Свежие истории от 7 декабря 2009

Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если

Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.

Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.

Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:

— Может, ты снимешь бигуди?

Рассказал мой начальник.

Это было лет 30 назад, шеф был уже женатый детей не было. Пошли они с женой в гости к такой же молодой семеной паре, посидели, крепко выпили, кончились сигареты. Хозяин пошел в магазин, приходит через полчаса с двумя девушками и с порога орет; "Мишка я двух баб привел". Как остался жив никто не понимает

Приехал домой, смотрю — два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.

Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает

— А то морозы начнутся, в нем вода замерзнет.

А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...

Как-то этой весной я перевозил старый пылесос "Тайфун" из Подольска в Москву. Его я тащил в пакете, из которого он полностью виден. Плюс еще шланг торчит. Купил билет на электричку, стою жду, не заходя за турникет. А у турникетов в гавно пьяная контролерша стоит, типа не пропускает безбилетников. Смотрит на меня, потом на пылесос, потом опять на меня (а я в меру упитанный мужчина средних лет) и говорит: "Карлсон!!!!!! "

Потом подходит ко мне, трогает спину, чтот-то ищет на спине и говорит "Нет, не Карлсон — у тебя ПРОПЕЛЛЕРА НЕТ!!!!! "

Далее стоит в задумчивости несколько секунд и восклицает "ФРЕКЕНБОК! !!!!!!!!!!! "

Предистория.

В 70-х годах прошлого столетия в школах был очень популярен немецкий язык. Его преподавали чаще, чем английский наверное потому, что в те времена еще было много преподавателей, которые прошли войну. Да и мы росли и воспитывались на героическом прошлом наших дедов и отцов. Фильмы "про войну" шли на ура и для нас между

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?

Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет — все тормозит и зависает в штатном режиме.

Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов. (Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой (какую мочканули козлы-Прибалты). Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца.

На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом на столу мастера-участка.

В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в белые костюмы и они потерялись среди пересонала.

Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов под военную приемку.

Но вычислили гада.

Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его, чтобы не выветривался.

Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато опохмелился.

Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!

Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром? " и отправил на печать.

Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички: -)

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.

Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.

Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?

Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! "Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.