Свежие истории от 30 ноября 2009

Был у нас в колхозе такой тракторист — Ваня девять га.

Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его, председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного, допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на трактор, и ехал на девять

Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.

Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта — Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и — столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...

Но тут наш герой — поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:

— Я в медпункт — руку обжег.

Есть у меня знакомая. Умница, красавица, высокая, стройная, белокожая, ныне уже молодая мама, блондиночка... Но блондинкой она бывает крайне редко, но зато сразу и очень крепко. А так, она по жизни мудрый и рассудительный человек.

История.

В 2008 году, летом если кто помнит было солнечное затмение. Пол дня мы носились по офису, готовили всякие пластиковые пленки что бы разглядеть сие чудо природнее. И вот оно... Все высыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем... И вот выбегает последней Она...

Бежит к нам с милой улыбкой, подходит и спрашивает:

— ОЙ! А что уже все? Уже началось? Солнечное затмение? Как классненько!... А куда смотреть надо?..

После этой фразы все напроч забыли про затмение и катались в конвульсяих.

Эта истории об одной из двух вечных бед России.

В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается автомобилями "Урал" или вертолетами.

Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский,

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему прапор — завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня, а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют

Как я получил наряд на кухню на неделю.

Не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв — это дополнение числа часового до заданного на день числа. Типа, если сегодня выбрано число двенадцать и я, как часовой, говорю: "Стой пароль восемь"; то опрашиваемый должен четко ответить: "Четыре! "

Так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. И тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага, так я возьми да и спроси у него:

— Стой, пароль, корень из двух!

Вот так я и получил наряд на кухню на целую неделю...

Пока не забыл. Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали доблестные советские времена...

70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос:

— Где Василий Сергеич?

Получает ответ:

— Сеет

Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег идет... Проходит в кабинет председателя.

Минут через десять появляется председатель.

— Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?

— Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает.

Дядя Ася пишет сегодня на мыло.

Делаю людям макет рекламного щита, на котором написано: "Ночной клуб LEXX. Проведение новогодних и корпоративных вечеринок."

А по закону о рекламе все должно быть на украинском (или хотя-бы внизу меленько должен быть перевод).

И представил я себе такую картину — несчастный украиноязычный парубок подходит со свой девушкой к этому щиту — и не может ничего прочесть. Т. е. он догадывается, что речь идет о каком-то клубе, но ведь в украинском языке слова "ночной" нет, х[рен] его знает, что это за клуб...

Как впрочем нет и слов "новогодний", "вечеринок" и "проведение". Он не может ни хрена понять в этом объявлении, уж готов возмутиться от такой неслыханной дискриминации со стороны москалей, но вдруг его взгляд падает на нижнюю строчку и он видит знакомые слова: "нiчний", "новорiчний", "проведення", все понимает и счастливо улыбается...

Я ему отвечаю: И идет радостный в клуб, а на фейс-контроле стоят два здоровенных москаля в буденовках и с медведем, и говорят:

— Ах так ты дох[рена] зрячий. Щас будешь слепой!

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке ко мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.

Правда, тут возникает другая проблема...