Свежие истории от 25 ноября 2009

Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы.

Для перевозки крысу посадили в коробку из-под кошачьего корма.

В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в то время было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центров еще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах и прочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением.

Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные

Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? "Много думал...

Было это 6 лет назад. Мы с любимым человеком только сошлись и стали жить гражданским браком. И вот 1 апреля. Приехал к нам в гости его папа, ну мы и решили пошутить над ним. Взяли и с бухты барахты оглушили его новостью, что через 9 месяцев он станет дедушкой. Мы ни разу его таким не видели. А через три недели выяснилось, что наша шутка стала правдой. Я была беременна 5 недель. Дочь я родила 30 декабря. До сих пор с мужем вспоминая улыбаемся и повторяем шутку: "Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком? конечно, ведь пройдет ровно 9 месяцев!". Вот такая история!

Видел в метро.

Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать.

Тут от других дверей раздаётся "Коля!!! ", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается...

Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает:

— Жена — любовница, любовница — жена

Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено.

Поднимаясь слышу бормочет:

— Б%%%ь, взять на заметку, прикол не работает

А фифа в этот момент суетящаяся и, помогающая ему подняться, шепчет:

— Зачем ты ей сказал?!!!

Да, действительно, не все приколы работают.

К вопросу о политкорректности.

Как водится, преамбула. Давно тому назад, в журнале "Мурзилка", где было множество героев, таких, как Петрушка, Самоделкин и т. п. , появился новый человечек с именем Тритутик, отличавшийся наличием хвоста. Все удивлялись, но никто не смел спросить, почему у него хвост.

Однажды некто недостаточно воспитанный спросил: "А зачем тебе хвост? ", после чего, к радости Тритутика, хвост отвалился.

История.

Приехали к нам в институт учиться студенты из Мьянмы. Помимо сложностей, связанных с недостаточным знанием русского языка, проблемы вызывал запах. Пахли студенты очень своеобразно и переносить запах было нелегко.

Никто не решался сказать им, что помылись бы они, что ли, хотя на запах немытого тела это не походило, но, возможно же, что у них несколько иная физиология...

Терпели этот запах года 4. И однажды все студенты, как один, перестали пахнуть. Видимо, кто-то невоспитанный намекнул им про запах, и они, просто-напросто, перестали пользоваться привычными им маслами (парфюмом). Вовсе это не был присущий им запах. И что мы страдали 4 года?

ОЧЕПЯТКИ

В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.

Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В 1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше помещалось в заголовке газеты.

В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых", которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй". Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.

Навеяло вчерашним футболом Россия — Словения. Занесло нас с мужем работать в маленькую судоходную компанию на Кипр, в Лимассол. Кто не в курсе, с общественным транспортом там напряженка, поэтому без личного автомобиля никак. Муж договорился, что мы 3 месяца будем пользоваться офисной мащиной, а потом что-то купим сами.

Но так получилось, что через 2,5 месяца работы муж уехал в командировку на 1,5 месяца, а когда вернулся, то всё никак времени не было заняться этим вопросом и мы продолжали ездить на офисном "дырчике". А теперь собственно о футболе.

На дворе 2008 год, чемпионат Европы, наши "в ударе". Матч Греция — Россия заканчивается со счётом 0-1, Лимассол на ушах — там почти 40% русскоговорящего населения. Времени — 00:30, то есть, как бы, ночь. Матч только что закончился. Мужу на телефон приходит СМС от одного из сотрудников компании со смыслом: ВЕРНИ МАШИНУ! На наш вопрос, не является ли это сообщение и такая острая необходимость в машине результатом проигрыша греков, ответа не последовало...

Моя свекровь – замечательная женщина, "мировая мама"! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:

— Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!

Муж:

— Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??

Свекровь (после секундного замешательства):

— Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали в регистратуре оформлять новую.

Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю.

Спросила улицу — ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил, что 28-ой.

Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с придыхом:

— С 28-го года?

— Нет, с 56-го.

Регистраторша, ещё вся в удивлении:

— А я смотрю, как хорошо сохранился!