Свежие истории от 21 ноября 2009

Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж@пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?".

Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.

На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала.

Вечером получаю от нее смс:

"Привет, как дела?".

Ничего особенного, отвечаю.

Она: "Ну что, может встретимся?"

Я: "Мы и так в школе увидимся!".

Ответ: "Мы... в разных школах...".

Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь!".

Лена: "Сереж, что с тобой?".

Сережа?!!!

Я: "Ленка, при чем тут мой Сережа?!".

Она: "Кто это?!".

Я: "Совсем с ума сошла? Это я, Аня!"

Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником?!!!"

Я: "Это мой телефон... "

Лена: "Это же секретный номер!!!"

Я: "Ты что, сперла у меня номер?!!"

Нет ответа.

Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:

"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР! "

До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)

Разумеется, в качестве доказательств, принимались в основном [ман]дюли.

Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с инопланетной цивилизацией.

После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы, вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим, болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с Торбинса, который ему совсем не нравится.

Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали.

Тут наш автобус подошел, Икарус "гармошка". Зашли мы в автобус, а мужик никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали.

Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать "много на одного", "что за молодёжь пошла". Но когда представитель инопланетной цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной цивилизации на улицу.

С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед неизбежным.

двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых, интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться на халяву.

Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки.

Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье — вот оно.

Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям.

Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких сомнений, зачем ему понадобилась колбаса.

Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно.

Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост.

— Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно побольше?

Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает, посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной продукции.

После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз напротив мобильных операторов.

Отвешивает земной поклон.

— Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к маме.

Разворачивается и уходит, бормоча под нос:

— Кому мама, кому теща.