Свежие истории от 11 ноября 2009

Дэк мы же на зилке! По х[рен] ямы!

— Куда подрезаешь, врежешься ведь!

— Дэк мы же на зилке! По х[рен] машины!

— Куда в грязь полез, завязнешь ведь!

— Дэк мы же на зилке! По х[рен] грязь!

— Ты тормозить-то умеешь?

— Конечно! — говорю и торможу в грязи, лужах на скорости 80км/час.

Естественно не прерывисто, а со всего маху, нажал и все! Естественно машину занесло, она закрутилась и завязла в грязи. Инструктор даже глазом не моргнул. А чево вы хотите, в ПТУ много таких, как я было.

Привык!

Достает откуда-то лопату и говорит:

— Вот. А говорил, что умеешь. Прирывисто нужно тормозить, а не постоянно. А то за дурака примут и в дурдом положат! На вот возьми, достойный тебя инструмент, откапывай нас!

— Дэк тут же целый зилок!

— А по х[рен] в грязи, теперь зилок! Копай! Ума набирайся, зилок, блин!

На права конечно я потом сдал, да и ума набрался. С учителем бывает встречаемся, за рюмкой чая. Случай тот вспоминаем. Помог он мне тогда конечно откапываться, за что ему благодарен очень.

и похмеляться скорей в свой кабинет. И была фамилия у того полковника не больше, не меньше — Генералов. Конечно многие офицеры тогда здорово поддавали, но этот был вне конкуренции.

Каким образом его сделали старшим парадной коробки, вообще непонятно. И вот 9 мая, все волнуются (естественно кроме нашего командира, он-то уже давно расслабился:), ветераны возле Mавзолея, большие чиновники во главе с Борис Николаевичем на Vавзолее, все торжественно и чинно.

Как-никак первый парад в постперестроечной России, который проводили на Красной площади после нескольких лет перерыва. И вот наконец-то пошли маршем, Борис Николаевич (не вру, сам видел) пустил слезу при прохождении нашей парадной коробки, и быстро послал какого-то генерала, который выдернул нашего полковника, не успели мы дойти даже до памятника Минина и Пожарского. Пригласили на мавзолей, там его Ельцин облобызал, может и по рюмахе хлопнули (этого я не видел, врать не буду), и на следующий день стал наш полковник генералом Генераловым. Вот так оказавшись в нужном месте в нужное время можно кое-что получить от жизни (жаль, что у меня так не получается).

девочка-продавец, она же кассир.

Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле "Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву". Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, "разбираться". Продавщица громко закричала:

— Миша, помоги!

Гопник презрительно обернулся на хлипкого "секьюрити": мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.

Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит "убиться о косяк". Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол.

Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.

не со мной, нет — с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.

Итак, вообразите — Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло — плюс сорок семь градусов в тени.

Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые — у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей — литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности — к жаре привычный.

Кста, забыл сказать. Карнак — это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.

Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк — а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов:

— Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!

В какой-то момент экскурсовод замечает:

— Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим.

— Какая жалость... — говорит на это одна из уморенных туристок.

— Вам тоже жалко?

— Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!