Свежие истории от 8 ноября 2009
Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так понятнее:
"Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит.
Звонок в дверь. Иду в прихожку,
смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: "Кто там? "
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.
Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?
Мужик, тебе чего? — спрашиваю, а сам слышу, как голос "вибрирует".
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала — вернуть решил... М-да, так между делом можно и "коньки отбросить". .. Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил. "
* * *
Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель — женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим двоечником и отличницей: ".... Петров — с девочками заниматься будешь на перемене... ", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель — не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком..... " весь класс лежал под партами.....
Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена: у девушки — Намсрайн, у юноши — Бодхуяг.
Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря учили...
* * *
Давно это было, в середине 90-тых. Поехали мы большой компанией на базу отдыха. Лето, только первый курс отучились, свобода. Что еще нужно для счастья? Для полного ощущения счастья устраивались на этой базе отдыха дискотеки, на которых собирались не только отдыхающие, но и местные, из близлежащих деревенек. Бетонная площадка, скамеечки, пара колонок, да магнитофон. В качестве светомузыки пара фонарных столбов. Народ топчется, изображает танец, а трое девиц из нашей компании не танцуют, сидят, треплются. Наши-то знали, что эти три девицы танцами занимаются профессионально, с самого раннего детства. Ну не интересно им это, да с такими партнерами. Но девушки-то видные, красивые. И вот местным донжуаном приспичило потанцевать с нашими девочками. Те отнекивались, но потом решили, ладно, давай, но пусть "ди джей" поставит песню, которую мы закажем. Донжуаны договорились, девочки вышли, и… Когда начинают действовать профессионалы, любителям делать нечего. Тем более если профи действуют по накатанной программе. К концу музыкальной композиции на площадке остались только три наших девочки, они выпендривались по полной, звезды местного разлива сидели по лавочкам. После к ним подошли донжуаны, и спросили какие еще песни им нравятся, а затем отправились к ди джеям. Ни одна из названных девочками вещей в этот вечер не звучала.
* * *
* * *
Так сложилось в моей жизни, что была несколько раз по ту сторону жизни, не понаслышке знаю, как не хочется оставаться в своей теле. Но видно мой час не настал, зато приобрела богатый багаж выкарабкивания из тупиковых ситуаций. Уважаю врачей, но пребпочитаю встречаться с ними за столом, желательно сервирован собственноручно.
Итак, подцепив
герпес( вирус иммуннодефицита) пошла сдаваться в плен иммунологу, пару болезненных уколов, свечи и " сама, сама, не в ресторане". Дальше для закрепления успеха- цикл пиявок. Я же несмотря на внешнее бесстрашие и репутации " своего парня" безумно их боялась.
Прочитав о них все, пройдя крещение у гирудотерапевта, не стала тратить деньги и самое главное время, стала ставить себе их сама, благо литература есть на заданную тему. Успех очевиден, проставила цикл мужу.
У кумы венозное расширение вен, пару сеансов- ножка чистенькая, операция не рекомендуется, т. е. пару сеансов и человек, преодалев барьер и получив необходимые знания, становится сам себе целитель. Пиявка же, такая мудрая тварь, цепляется в биологически активную точку. Т. е. еще и гирудодиагностика, в общем я влюбилась в этот процесс и взахлеб агитировала своих друзей на этот доступный метод. Как смеется мой муж- создала общество Дуремаров, подсадила на пиявки, благо в Новосибирске они продаются в аптеке.
Встречаю друга, выписался с больницы, где сбили сахар в крови до 10,7ед.
Тут я начинаю ему рассказывать как одними пиявками наша общая знакомая с моей легкой руки сбила с 17,6 до 6,4 за шесть сеансов, он меня перебивает и говорит: КОГДА СТАВИМ И ГДЕ? Я ГЛОТАЮ ГОРСТЯМИ ФИГ ЗНАЕТ
ЧТО, А ТУТ УВЕРЕН, ЧТО ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЯК НЕ ПОСТАВИШ, КОРОЧЕ ПОЕХАЛИ.
Звоню мужу, придупреждаю что приеду домой не одна, заезжаем покупаем пиявки, лейкопластырь и ПРОКЛАДКИ. Оказывается очень удобно их разрезать пополам и использовать в месте укуса.
Приезжаем домой и у нас в гостях муж нашей кумы-Женя. Приехал тоже пройти курс молодого бойца, уточнить точки и со своей банкой пиявок и прокладками, экипирован по всем правилам.
Увидев Сашу, обрадовался, обнимает и выдает КАК ПРИЯТНО ПОГОВОРИТЬ КАК
МУЖЧИНА С МУЖЧИНОЙ О КАЧЕСТВЕ ЖЕНСКИХ ПРОКЛАДОК, О ПРЕИМУЩЕСТВАХ И
ВЕРНОМ ВЫБОРЕ.
Мы так хохотали, когда он рассказывал в лицах как покупал прокладки, и на вопрос какие прокладки нужны
— БЕЗ КРЫЛЫШЕК, МНЕ ДЛЯ СЕБЯ.
И все в аптеке в упор рассматривали его молча, лишь одна старушка спросила- ВМЕСТО СТЕЛЕК, СЫНОК, БЕРЕШЬ? АЛИ ГЕМОРОЙ ЗАМУЧИЛ?
Три здоровенных мужика, абсолютно трезвые, хохочут от абсурдности ситуации.
* * *
Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении.
Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За достоверность поручиться не смогу — как говориться: "за что купил, за то и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в подлинность этой начинаешь верить.
— -----------------
Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона — история умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим.
Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой смерти, не известно. Слону была уготована другая участь — он был подарен.
Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку выпала такая честь — также не известно.
Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и содержанию.
Запереть, то бишь лишить свободы! , животное подаренное Самим... ни у кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой — слон потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных деревьях.
Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи, растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку, развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и недвижимое имущество граждан.
Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку на подарок Самого... , или хотя бы скажет слово против? К тому же слон был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем на танк.
Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного
Туркменбаши.
Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского подарка.
Сказано — сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами, добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого...
Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять.
То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже
"получивших" аудиенцию.
Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными предлогами.
И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в святая святых...
Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком:
"ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас.
Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес:
— О, Великий Туркменбаши! Твой слон...
— ЧТО — "МОЙ СЛОН"!!! — взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами.
—... Твой слон сильно скучает, — проблеял аксакал. И закончил упавшим голосом: — Ему очень нужна подруга.
Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда, умалчивает.
* * *
Тут всё блондинок обижают.... В нашей семье блондинка — это я, а муж брюнет, доктор наук и прочнее.
Америка. Октябрь. Бой-скауты продают поп-корн. Прихожу домой, муж хвастает, что купил у них этот попкорн, поддержал бой-скаутовское движение. Вспоминаю своё пионерское детство, хвалю и одобряю. Молодца! говорю, а чё ты именно такую упаковку купил, у них же разные?
Он говорит, эта самая дешёвая, 14 баксов.
Я говорю: Дешёвая, это понятно, я в смысле, что это попкорн для микроволновки.
Он говорит: Ну, правильно, в микроволновку положил, через две минуты готово.
Я ему: Так у нас нет микроволновки!
— Как нет? Куда же она делась?
— Да нету, и никогда не было. (А женаты уже давно)
— Как же, говорит, мы живём без микроволновки-то живём? Надо скорее купить!
— Не надо мне, говорю, всяких говнястых прибасов на кухню. На кой она мне нужна, если я каждый день свежее готовлю?
— Ну, говорит, поп-корн надо приготовить!
Вот так и живём.
* * *
* * *
