Свежие истории от 5 ноября 2009
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя, КАК У МАМЫ — между рук, а должно быть — между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно,
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам, свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада.
Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении.
Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту.
Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник
Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра
Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль.
Интересуюсь:
— что грустный такой?
— да к подруге хотел поехать, а у нее эти...
— месячные?
— нет...
— родственники приехали?
— да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.
Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр
ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!
— сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
— Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
— А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.
Рассказал наш профессор англичанин:
Идёт регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди).
Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать "Да вы хоть знаете кто я такой?! "Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт соообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. "
Не знаю точно, в чем тут дело — может, украинские выборы, может еще что тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве.
Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого
Захожу в ближайший продуктовый магазин. На кассе в винном отделе висит объявление: "Акция: покупателю бутылки водки такой-то марки — бутылка пива такой-то марки бесплатно! "
Спросил у продавца: "Что ж название акции не написали: Водка без пива — деньги на ветер! "
Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и. тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |