Свежие истории от 4 ноября 2009

парковка запрещена. Не беда, паркуемся за углом, метрах в двадцати. Водитель звонит пассажирке, их должно быть двое – телефон отключен. Перезваниваем диспетчеру, тот дает хельсинский номер.

Набираем. Дальше диалог "Машина за углом, выходите". Судя по всему там ответ в стиле – "хочу у подъезда". Водитель объясняет, что это невозможно, и он готов выйти и помочь донести вещи. Минут пять идет перепалка, в итог водитель слегка звереет, говорит "ладно" и делает круг по кварталу паркуясь у подъезда. Проходит пять минут. Водитель набирает номер, и матерясь, переезжает на прежнее место, за угол. Говорит, что, буквально, еще пять минут. Ждем минут пятнадцать, делаем круг, останавливаемся у подъезда и ждем еще минут пять. Наконец выходит пассажирка, одна, но с гигантским чемоданом. Пассажирка – этакая герла лет двадцати с небольшим, но с претензией на гламур. На вопрос "А где вторая пассажирка? ", герла хлопая глазками, и отвечает что та вышла в кафе, в центр, за ней надо заехать. Где вторая нашла работающее кафе в воскресенье с утречка – отдельный вопрос. Куда ехать герла не знает, нужно звонить, но у нее кончились деньги на телефоне, и она его отключила. Водитель дает свой телефон, герла на память не помнит номер подруги, по этому включает свой телефон, и набирает номер. Все это занимает минут десять, мы стоим за углом. После пятиминутного разговора, не вру, не меньше пяти минут, узнаем куда ехать. Разворачиваемся, едем.

Естественно парковка у кафе, а по сути пивняка, запрещена, высаживаем первую герлу, водитель ей дает инструкцию – дескать быстренько выводи подругу, и переходите на противоположную сторону улицы, мы сейчас развернемся, и вас подхватим. Ага, как же, развернувшись мы не видим ни первую герлу, ни ее подруги. Стоим, под знаком, водитель бесится, набирает номер и… они еще счет не оплатили. Минут пять ждем. Выходят две герлы, абсолютно идентичные по стилю, как из глянцевого журнала, разница только в деталях. Уф… Садимся, водитель говорит что мол поехали за следующими пассажирами. И тут выясняется, что у любительницы кофе/пива по утрам вещи остались на квартире, и за ее чемоданом нужно заехать.

Вопрос водителя "А какого %%%? Почему нельзя было сразу оба загрузить? " просто игнорируется. Едем по предыдущему адресу, и сценарий повторяется.

Еще двадцать минут коту под хвост. А время-то уже второй час, ближе к половине. Ладно, загрузились. Едем дальше. Приезжаем по адресу, где нужно забрать двух теток. Тут все гладко, каких-то пятнадцать минут, ну двадцать, но не больше. Загружаем двух теток за сорок, такие бабы ягодки с деревенским уклоном. Трогаемся за последним пассажиром. Тот стоит на месте уже два часа с хвостом, активно названивая водителю. Пассажир шипит и матерится. Все, рывок в сторону границы. Надо ли говорить что герлы не переставая что-то обсуждают в голос и мне даже сквозь наушники слышится "Клевый", "А такая синенькая кофточка", "Так у Васи же нет джипа", "Конечно урод, но денег много" и т. п. Последний пассажир матерится, с завистью поглядывает на меня, вернее на мой плеер и наушники. Минут через двадцать герлы начинают требовать от водителя остановится у магазина с рыбой и икрой. Водитель, пассажир и я в голос орем "нет" и так опоздание на два с хвостом часа. Пассажир даже пытается что-то объяснить, дескать сегодня воскресенье, мы опаздываем, на таможне очереди и т. д. Никакой реакции, а тут еще наши тетки начинают вникать в суть и стали поддакивать, мол все равно мимо, а там рыба и икра.

Заехали. Водитель строго сказал – не более десяти минут. Герлы пропустили это мимо ушей, тетки проворчали что-то вроде "Без тебя разберемся". Стоим курим. Прошло десять минут. Водитель матерится, пассажир шипит и матерится. Забежал в магазин, смотрю наши выбирают, хотя что там выбирать-то, магазин метров сорок квадратных, ассортимент известен любому, да и цены не ахти. Ладно, пробежался, набрал по мелочи, расплатился, вышел. Курим. Минут через десять пассажир стал вопить в голос. Уволок я его в микроавтобус, сели мы на заднее сиденье, достал я пиво, сунул ему банку, сам взял другую и начали расслабляться. Минут через десять вышли тетки, а еще минут через пятнадцать-двадцать появились герлы. Герлы гордо несли в прозрачных пакетиках по маленькой баночке икры, по пять евро. Тронулись. В общем до финской границы мы с пассажиром уговорили по три пинты ЛапинКульты. Мужик мне все порывался сунуть в руку десятку, я отказывался. На границу прибыли хорошими. Надо сказать что проскочили быстро, полчаса, не больше. Но вот на таксфри застряли, там три автобуса, а наши тетки и герлы непременно хотели вернуть наличкой, здесь и сейчас. Никакие объяснения что это удобней и быстрее сделать по почте, а здесь только штампик поставить, не имели действия, герлы нас вообще игнорировали, а тетки выразились в стиле "не первый раз, сами все знаем". Ну да ладно, всего полчаса-то потеряли. На российской таможне простояли с часок, и вырвались. Заехали на Несте, мы в туалет ломонулись, пиво знаете ли способствует. Вышли, сосед закупил огроменный пакет пива, чипсов и всякой всячины к пиву, кинули мы все это назад, а сами к водителю. Говорим мол: вечер уже, темно, дорога российская, штрафы, менты, мы-то опоздали всюду, а у тебя какие планы.

Водитель отвечает что ему уже тоже пофигу. Договорились, что ехать будет аккуратно, не гнать, и вообще успокоили мы его. Дальше было шоу, машина стоит на стоянке, в ней сидят все кроме девиц наших. Минут через десять выходят эти чудовища, со стаканчиками кофе в одной руке, с сигареткой в другой. Их быстро охрана турнула подальше, и стоят они, курят, кофе пьют. Демонстративно так, мол мы знаем вкус жизни. Мы пьем пиво, водитель лопает мои бутерброды, и пьет сок соседа. Мы его подкормить решили, самим-то пива и закуски хватает. Но вот тут уже тетки не выдержали, выскочили, шум устроили. Мы в первом ряду зрительного зала, наблюдаем шоу. Наконец-то все расселись, водитель тронулся и мы поехали, четко по знакам, где написано сорок, он и едет сорок. До Выборга еще не доехали, как герлы стали вопить, мол они опаздывают, надо быстрее ехать.

Водитель сытый и довольный положил болт на это дело, сосед мой стал громко травить анекдоты, в основном о тетках, и блондинках в частности.

Анекдоты старые, пошленькие, но я ржу как конь, и ободряю. Герлы шипят, пытаются отвечать, да не выходит. Тетки зло сверкают глазами. Доехал до

Питера в состоянии сильно поддатом, и сильно веселом, выкинули теток в

Ольгино, а потом завезли девиц в отвратный спальник, совсем рядом друг от друга, они еще минут десять прощались друг с другом, и расплатились с водителем мелочью, по десять евроцентов, по пятьдесят, евро несколько, и пара бумажек по пять. Водитель молча принял в горсть, скрупулезно пересчитал, в конце-то концов деньги есть деньги. Высадив последнюю герлу, водитель вышел на перекур, потом хлопнул себя по карманам, нашел телефон, поковырялся в нем, что-то на бумажку записал, и набрал диспетчера, поздоровался, и говорит "Запиши номер (диктует два номера, да имени, это наши герлы), распечатай это самым крупным шрифтом, и повесь перед собой, если еще раз позвонят эти <трехэтажный мат>, то пошли их <трехэтажный мат>, иначе я с вами больше работать не буду".

встречам не распологает. Разговор затянулся, душа требовала подпитки, к пивку добавились другие горячительные напитки, косячки, ну как водится.

Закончив сеанс общения, удовлетворённая родня удалилась по койкам. С утречка мой родственник сквозь сладкий сон услышал настойчивый звон мобилки, поднял его и к своему удивлению услышал наезд в свой адрес

— ты мне в новый комп вчера по Skype какую-то заразу запустил!

Надо отметить, что за всё время пользования новыми техологиями, родственник сумел успешно освоить только кнопку Power, остальные премудрости остаются для него чем-то вроде китайской грамоты, вылупив глаза и судорожно соображая он попытался объяснить, что вряд ли это он, и если он, то случайно, нажав, наверное, какую-то тайную комбинацию на клавиатуре. Собеседник был непреклонен и замогильным голосом поведал, что комп забрал мастер и вечером всё тайное станет явным. И правда, вечером позвонили из мастерской и сообщили, что каким-то чудесным образом в корпус портативки проникло пиво, что обычно не улучшает характеристик компьютеров и что, к великому сожалению, гарантия не может быть применима в таких случаях. Повздыхав и поохав, родня сложила вместе умные головы и мастеру было объявлено, что виновница трагедии — мама, отмечу, что участникам событий самим уже далеко за сороковник, мастер, выслушав жуткую историю, наверное представил, как бабушка-божий одуванчик пробирается к новой машине, чатится, сидит в нете, накатывает пива по самое нехочу, и очевидно в пьяном угаре размахивая руками опрокидывает галлон пива и вот результат, самое интересное, что такой сценарий показался ему достаточно правдивым и комп отремонтировали по гарантии — ведь вся старая Европа уважает старость со всеми её странностями.

попав по распределению в Зауралье, где ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название

Куличики.

— У чёрта, на Куличиках! — беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя, когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб.

Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина

Фёдоровна — их начальница.

Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа — преамбула.

А вот и фуга.

Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не наступало и не наступало.

"Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк" — справедливо решил Пётр, тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего

"кабинета".

Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод.

Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К

Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула без тяжёлых последствий…

Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против?

—————

.. —————

. —————

..

(Там где пропуски — Петя отдыхал).

Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой нагана в окно Центральной станции.

— Кто там! — голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за дверью.

— Кто, кто… В Караганде! — как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол.

— Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? — с грубой улыбкой спросил наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался, расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное, нехудожественное нагромождение косточек.

— Вот, что осталось от Lepus timidus, — облизывая косточку блеснул эрудицией Пётр.

— Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит, — быстро "перевёл" латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины вторую бутылку.

— А закусить ещё есть чем? — тщательно вытирая остатком хлеба свою тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил

Петя.

Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую бутылку на центр стола.

— Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато ответил на чёткий вопрос Сергей.

И добавил:

— Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом пития наполнил его на две трети.

Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо.

Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц, десяток великолепной лесной закуски.

Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и словохотливость.

— Эх, хорошо-то как, Маша!!!

А вот и грибочки подоспели!

Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже.

И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело.

Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт.

Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый вопрос: — Серёга, а водка ещё осталась?

И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил:

— А что за грибы мы ели?

— Как!? – забеспокоился Серёга, — я же сказал, чтобы ты посмотрел что за грибы!

— Что значит "посмотрел"? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны!

И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только бледные поганки!!! — выдохнул Петя.

Серёга вытер пот со лба.

— Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, — мрачно сообщил Пётр своё наблюдение.

— Ноги холодеют? — с холодным участием спросил он Серёгу.

Серёга кивнул и с тоской спросил: — А противоядие может есть?

— Уже нет. — Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда.

— Ночь продержимся, — скрежетнул он зубами, — а завтра финита и не ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают.

— А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! — чуть не плача, сообщил Серёга.

— Белеет поганка одиноко… — зачем-то продекламировал Петя, подливая масла в огонь под названием "жажды жизни". — И добавил: — У меня кажется отказали ноги…

Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором.

— Дурак, — абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и прикрыл глаза.

— Есть противоядие, есть!!! — Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу и постучал обухом по металлу.

— Там у Фёдоровны бутылка коньяка! — радостно закричал он, пытаясь неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.

Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было сломано, и зачем была использована бензопила — Петя в своих рассказах каждый раз тактично упускал.

Но факт остался фактом — под утро сейф был вскрыт и резкая боль отступила.

А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их зайцам, тревожно стрекотать сорокам.

Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка, купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны, специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча.

И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо сказал: — Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения,

Фёдоровна!