Свежие истории от 1 ноября 2009
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох.. е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: "Б.. я, не моя, с@ка! " — швыряет её за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю — Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались — они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно — в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла — смотрим — в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука — как резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа — типа кто это — а он говорит "да это гинеколог наш"
После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на меня и в голос кричит: "
— Дааааа! — радостно отвечая на звонок.
— Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня.
— Что, досихпор на меня звонок не сменила?!
— Нет! — Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной — году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах — все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, — это его мама теркой! "
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
— Принесла жена карликового хомячка.
— Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, с@ку, оттуда пытался выманить — хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван — его там нет!!!
— А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо? "
рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу, впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята". ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами кавказской национальности...
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, на[дури]л продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом
Амбула
Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра: )
У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...
В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.
Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через
shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |