Свежие истории от 28 октября 2009
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь.
Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия,
Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету.
Что курил автор — не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень хочется привести:
Жил пират по кличке Джон,
Был в бою ужасен он.
Пуля в глаз один попала...
Сколько глаз у Джона стало?
Три сына было у царя:
Три молодца-богатыря.
Пришла пора делить наследство,
Чтоб дети не ругались с детства.
Царь трем сынам дал землю, власть,
Ну и богатства третью часть.
(Вот только красна девица
На троих не делится!)
Если за год съесть пуд соли
В животе начнутся боли. ..
Ну а за день слопать пуд —
Сразу вам придет капут!
История это произошла, когда я была студенткой филологического факультета (что немаловажно!). Начинается новый учебный год, мы — студентки 2-го курса. стоят однокурсницы (а в группе только женский коллектив)возле расписания и от смеха все согнуты в 3 погибели. в это время подходит завкафедрой русского языка и начинает отчитывать девушек:
"Вы же филологини — богини... " ну и все в таком возвышенном духе. мне интересно — что же их так рассмешило. выясняется что в расписании нам поставили следующую пару под громким названием "Б%Я". ну, посмеялись — думали что очепятка вышла. ан нет! приходим на пару. а в кабинете сидит божий одуванчик — сама только со студенческой скамьи, пара началась, здоровается, представляется и... "сегодня мы начнем изучать болгарский литературный язык (Б%Я!)".... и всю лекцию стоял взрыв не просто девичьего хохота филологинь-богинь, а ржак филОЛУХОВ ))
Реальная история! У моей знакомой дочка, 6 лет, вот пошли они на площадку гулять, ну мамаши, как водиться, стоят кучкой, о своем трут.. детишки ковыряются в песочнице, играют. И тут девочка эта, пятилетняя, подходит к маме и говорит: ".. мама а я слово неприличное знаю на букву Н"… мама в шоке, говорит, мол ты что, никому не говори это слово!! И вообще забудь его!! Дочка уходит дальше куличики лепить, а мамашки призадумались.. что же это за слово такое на букву Н… думала, думали.. ну никак не сообразят. Знакомая не выдерживает, зовет дочку… ".. Анечка, скажи маме на ушко, что это за слово было, неприличное, на букву Н, только больше никому не говори!!!". Дочка ответила – …НАХ[рен]!
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач — и ко мне.
— Молодой человек — вы муж? — И, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил, — Зайдите!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок, кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники...
Дедок берет свой стакан и говорит:
— Да нормально все с вашей женой! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!
Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался. какаДУ
1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч — это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб — это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!! ", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь с@ка???!!! "
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
— Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда он
Gaz: Жена сегодня утром звонит — ты, говорит, где? я ей — на работе, мол, она — а дома чего не ночевал?
koly: А ты чего дома не ночевал?
Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел
Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И, собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот же маневр. После третьего захода — нокаут, в клетку пришлось относить.
... Больше не вылетают...
— Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
— За что?
— Благодаря ей, мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится, и они со всем соглашаются
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |