Свежие истории от 26 октября 2009

и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри — за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка — практически ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

— А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал — так бросался.

— Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал — а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю — аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

до смертельно опасных скоростей.

Но это знают все. Гораздо менее известно, что, помимо пользователей, плохо читающих инструкции, жертвами подушек безопасности иногда становятся спасатели и ремонтники. Их даже учат, как не вызвать срабатывание подушки во время спасательных или ремонтных работ.

Ну а после такого предисловия — собственно история. Прямо в духе нашумевшей недавно книги "Военно-медицинские курьёзы"!

Мой дед, отставной военный, ныне занимается внедрением сугубо мирных и очень полезных вещей — самосрабатывающих огнетушителей. Однажды в часы досуга он решил внедрить такой суперсовременный огнетушитель и у себя дома. И не где-нибудь, а в ненаглядном суперстаринном ламповом цветном

"Витязе". О пожароопасности таких телевизоров он знал не понаслышке — когда-то у его друга из-за подобного телевизора случился пожар.

К делу он подошёл, явно вспомнив о былой военной карьере. Систему он сконструировал так, что даже при полностью выключенном из розетки телевизоре она продолжала бдительно его охранять, питаясь от аккумулятора. Днём и ночью, не смыкая единственного глаза в виде датчика дыма, чудо-аппарат был готов в любой момент отразить огненную атаку.

Самым удивительным в этой истории является тот факт, что ремонтировать телевизоры мой дед не умеет. Совершенно. Он — узкий специалист, в совершенстве разбирающийся только в противопожарной технике. Если же ломается телевизор, он зовёт обычного телемастера из обычного телеателье.

Примерно через два года после установки в телевизор гениального изобретения он в очередной раз сломался. Естественно, был вызван телемастер.

Отключить систему мой дед не догадался. Да и если бы догадался — не смог бы. Какого-либо выключателя он в ней не предусмотрел. Телевизоры, они ж не только от внутреннего перегрева загораются. Вдруг ночью в квартиру проникнет сосед с зажигалкой, выключит автомат и подожжёт любимый "ящик" дедушки?

И вот открывает мастер телевизор и начинает паять. Ну а от паяльника, как известно, исходит что? Правильно, дым. А для прямолинейных электронных "мозгов" системы всё равно, откуда дым. Она "знает" лишь одно. Дым — значит, горит телевизор. Горит телевизор — значит, его надо потушить.

Громкий хлопок пиропатрона в огнетушителе — и весь телевизор оказывается в огнетушащих хлопьях. Телемастер тоже. С головы до ног. Надо отдать ему должное: он не стал ругаться, а вылез из-за телевизора, отряхнулся, сел на стул и спокойно спросил, что это было.

Через несколько минут, после обработки пылесосом и телевизора и мастера, ремонт телевизора всё же был произведён. А дед, перед тем, как ставить в систему новый самосрабатывающий огнетушитель, оснастил её выключателем.

а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.

Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря — сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет!

Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор.

— Ты куда идешь с пакетом?

— Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.

Примерить нужно по месту. Вот и иду — соврал я.

— Я как раз туда же иду. Пошли.

Что за душок-то у вас там опять?

— Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.

— Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают?

— Да уж, знаю.

— Вот!

Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.

Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати.

Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет.

Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.

— Вот, товарищ к вам с душком пришел.

— Что пьяный? Накажем! Уволим!

— Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.

— А что за деталь-то? Покажите!

Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул.

— Ну что, показывай! — сказал он.

Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.

Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному.

— Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как — нибудь и без меня обойдетесь?

Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду.