Свежие истории от 16 сентября 2009
Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали.
У продавцов был культурный шок.
То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места, живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под капот (ну, скучно было — какая разница куда пялиться). В конце концов, были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка заискивающе спросил у меня:
— Ну, что? Какая лучше?
— Вот эта. — Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки.
Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись.
Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.
Гуляли с парнями по зимниму лесу. Было нас трое. Не пили, не курили. Была у нас только кока-кола 2л. Ну значит пили-пили ее, а когда она кончатся стала превратилась она в лед. Ну значит и давай мы ей бросаться друг в друга. Потом я ее бросаю на дерево (в стороне стояла елка совершенно одна в радиусе 20-30 м ни одного дерева!), слышим, как та падает на снег. Сугробов не было, снега было сантиметров 10-15, то есть двух литровую бутылку было бы видно по-любому. Подходим, а ее нет. Все обыскали. Дерево чуть ли не срубили, трясли его залазили... , ну нет ее!..
Полтора часа искали мы эту бутылку, так и не нашли, ну куда она могла деться?!
Через 4 года, уже взрослые с невестами на машине, приезжаем в тот же лес. Только было уже лето, сначала шашлык жарили, потом пошли по лесу гулять, смотрим - то дерево! И на дереве лежит та самая бутылка с той оставшейся кока-колой... Мы взяли и недолго думая допили ту кока-колу. ..
И честно скажу, удачливей мы стали вот так-то оно бывает...
Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на
Простите, встретится ненормативная лексика. Молдавия. Соседи. У соседки заболела спина, ни вздохнуть, ни продохнуть. Забежала к ней на пару минут, ругается с мужем. Типа, тот не хочет идти в аптеку купить чудодейственную мазь(посоветовала другая соседка, даже название на клочке бумаги написала). Удивляюсь, зная, что обычно сосед без разговоров идёт и покупает требуемое. А у того чуть слёзы из глаз не катятся: и жену жалко, и купить не может. Протягивает листок:
— Ну как я ЭТО в аптеке спрошу?
Прочитав, согласилась с ним, я бы тоже не спросила. Запись на клочке бумаги гласила "мазь [ман]датрон"... Весело, наверное, быть фармацевтом... А название я сама написала нужное. Апизартрон.
— Привет! Как добрались? — Миловидная девушка помахала мне ручкой с крыльца симпатичного офиса.
Я оглянулся – никого нет, значит мне.
— Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.
Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда пригласили на работу?
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сд@хнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, кроль сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается!
Воистину, метро богато на всякие забавные истории.
Не далее как сегодня вышел на одной из станции и наткнулся на паренька, мирно дремавшего на лавке. Развеселило то, что в руке была початая банка энергетика...
Так что лучше пейте кофе!!!
Учитывая, что в нашем городе зарплата в 500 долларов – круть, а работать на 200 баксов я не готова, даже во имя далекой пенсии, то уже несколько лет числюсь безработной, при этом неплохо обеспечиваю себя заработками в Интернете – копирайтинг, продвижение, и рисовка всяких сайтов.
За несколько лет работы в этой области, естественно, появилась
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
— Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
— Папа сказал, что он главней тебя! — провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
— А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
— И-и — придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
— Дорогожичи за 25?
— Не, 30 и поедем — отвечает таксист
— Хорошо, 20! — бодро парирую я.
— Э... ну, хотя бы 25! — тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
— А хорошо так мы с тобой поторговались...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |