Свежие истории от 10 сентября 2009

полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу:

— Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?

А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.

А старшой гаец, весь такой важный:

— Слышь, ты, дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело анализы собирать и заключение писать!

Доктор слегка пятнами пошёл да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам:

— Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!

Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре:

— Выливайте анализы – трезвый!

— Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсеста

— Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор

Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А [фиг]ли, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы.

— Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!)

Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"

купили пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало, сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить, цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот отказывается:

— Не могу, — говорит — я — йог.

Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его — мама не горюй.

Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду? Те, конечно — да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят — думают, что так и положено, еще и обсуждают — смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит:

— Что-то у меня сегодня не так получилось.

Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.

и декалитров крови. Но об этом не здесь и не сейчас...

Тем летом на все три месяца мои родители сняли однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку — метиса перса и сибиряка, крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а "урчалка" у Филька была знатная. "Моторчик" работал так, что с успехом мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И, факт, вышел бы победителем! Так и прожили мы то лето на двоих с котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной подружкой.

Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и резиновые кроссы "саймод", был "меганапонтованный" — он строил всех и вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь — тяжелый случай: приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот чего...

С утра заселившись, весь день парочка провела в "построении" всех и вся: охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же "звездуны", утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским утехам.

Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.

Если кто не пробовал — рекомендую — лучшего сочетания, чем ерш с мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было — соседи за стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после шестнадцати.

Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.

Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и набат по батареям решительно ничего не давали.

У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...

Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно, как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я никого не увидел. "Пить надо меньше... " — про себя подумал я и пошел невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть на рабочем месте, а понедельник — день тяжелый.

По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен считать, мне с пива привиделся.

В общем, здравствуйте, дежурный администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.

Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником члена Совета Федерации, "девушку" же он представил своей двоюродной сестрой(!). Ночью "сестенка" действительно вопила как недорезанная. И виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!

А вышло как... Молодые "родственнички", как известно, угомонились только под утро. Как отпустило, так и угомонились... И быстрехонько вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону шарить — самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная пятью часами непрерывного ceкса девушка во сне решила обнять своего благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?

Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к сожалению, не удалось, так как парочка, подбросив мне под дверь моего же кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из ставшего несчастливым для них дома отдыха.

Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить мир в лице отдельного взятого пансионата от такой "меганапонтованной" напасти. А вам слабо?

бурлаки на волге), если нет-кто во что горазд. В тот вечер компания не собралась и мы с моим двоюродным братом решили исправить ситуацию своими силами, т. е. с помощью успешно приватизированного 3-х метрового бредня.

Приходим на берег, занимаем исходную позицию: я в глубине, он ближе к берегу. В силу разноразмерности молодых растущих организмов при растягивании бредня и он, и я оказывались в воде по шею, т. е из воды торчали только головы, повязанные для пущей конспирации черными платками.

С самого начала я забыл описать ту чудную погоду в эту ночь: полная луна, лунная дорожка блестит серебром на абсолютно гладкой воде, сила ветра-0, слышимость и видимость — 100%.

Значится растянули нехитрый невод, в полнейшей тишине идем вдоль берега, собирая небольшую рыбешку и остальную фауну в "карман". А на противоположном берегу отдыхала компания байдарочников, часть которых осматривала местность с "воды" наслаждаясь пейзажами и негромкими всплесками весел по воде. От этой группы отделилась пара: Он и Она. видать уединённой романтики захотелось... и конечно их "понесло" в нашу сторону. Мы не выдавали своего присутствия ни делом, ни словом, просто молча, по шею в воде медленно шли. Подплыв к нам на расстоянии вытянутого весла произошел следующий диалог:

Она:

— Смотри, милый, какой то пенёк из воды торчит(на самом деле моя голова)

— А ты дай по нему веслом!!! — предложил Он

Тут уж я времени терять не стал и просто тихо и незлобно ответил:

— Себе дай!!!

Возникла секундная пауза и одновременно у двух гребцов включилась задняя скорость, равная как минимум 5-ой передней на моей ласточке. только поднятая водная пыль продолжала сиять серебром в безмолвной ночи... Ни до, ни после я не видел как можно развит такую скорость задним ходом на веслах. ...

Собсссно, всё...