Свежие истории от 3 сентября 2009

Во времена туманной юности как-то лежала я в больнице на обследовании.

Куча анализов, УЗИ и т. д. Один из анализов — нужно было сдать на проверку всю жидкость, что организм производит за сутки. В одной банке.

Ну так вот, в моей ТРЕХЛИТРОВОЙ банке было где-то на 2/3 жидкости обычного для этой жидкости цвета.

А банку надо было отнести к 8 утра куда-то не помню в какой кабинет в пределах отделения. Я то ли проспала, то ли что-то ещё — не успела, в общем, все баночки унесли в поликлинику рядомстоящую по внутренним коридорам. Я пометалась со своей трехлитровкой, пока мне не выдали на руки направление и одежду и не велели самой через улицу сбегать в поликлинику и сдать банку в лабораторию. Я оделась, банку — в сумку, пошла.

Пришла. Всё как обычно: окошечко "кормушкой" в коридор выходящее, в коридоре очереди к каким-то врачам, баночки на бумажках, народ немного стесняясь с независимыми по причине стеснения лицами достает свои баночки, ставит. Фигня. баночки объемом 0,2-0,5 и то неполные!!! И тут я. С красным, но очччень независимым лицом. Достаю свои 3 неполных литра. Ставлю. Ловлю удивленные взгляды округлившихся глаз. Удаляюсь.))

На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись, мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы по[дол]батетцы". Водитель на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне:

— Вас докуда вести?

— До Москвы — отвечаю я.

— Без проблем! — пропел водитель.

Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина. Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику:

— Я тогда сойду, созвонимся!

Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на возможное количество твоего дерьма.

Я сегодня отмочила. Вечер, кручусь на кухне после работы — одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, в общем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему, постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом — кипятком, поворачиваюсь и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.

Шеф рассказал в минувшую пятницу.

... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы.

Так вот, в

Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя история в госэкспертизе — яркое тому подтверждение.

Службу Заказчика (департамент, отвечающий

МАЖОР

Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метроceксуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами".

Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев

Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:

— Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

Программер, задумчиво глядя в окно:

— Зато есть "манда"...

История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы — короче пилит больше часа.

— Привет, давно не виделись.

Хозяин-Вадик открывает холодильник, достаёт бутылку водки, и... поехали.

Время за этим делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание:

— Я тебя люблю и уважаю, а ты меня?

— Я тоже... Заходи, когда хочешь...

Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и той же линии туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей остановке, и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в дверь и тут его пробивает, что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и проделывает такой же путь назад, вспоминая "заходи, когда хочешь"... На последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут от метро), звонит и что он первым делом видит... Первый Вадик уже практически допил эту бутылку пива. .. Занавес... (история реальная)

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.

Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.

А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:

— Миша, не спи, вставай!

Внизу шевеление, но ответа никакого...

Я опять:

— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!

И тут слышу снизу ответ:

— Не замерзну, Боженька!!!

Я чуть с балкона не упал!