Свежие истории от 1 сентября 2009

Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над ментами приколоться, ктож не не хочет (заикаюсь я). Берёт с собой амбразуру — 1литр, заливает её кипячёной водой, немного ядрёного рассола от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку.

Через минут 10 прибегают — аж сопли свистят и капают

— Предъявите документы. — посмотрели заранее взятые паспорта — Что пьём?

— Ничё не пьём... Сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает её заглатывать.

После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы, даже менты, смеялись...

Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема.

Это случилось в школе. 10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят).

Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом

Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев

10-й класс.

Идет урок биологии.

Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...

Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д.

И вдруг...

Одна из девочек сообщает:

— А у меня, типа, клетки двигаются!!!

Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...

И вдруг заявляет:

— Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Выборы в сельских администрациях- это песня! У нас в области отменили порог явки, на пост главы администрации поселкового совета был избран один трудящийся, проголосовали- два человека, он сам и его дружок, с которым пьянствовали до утра. Жена трудящегося голосовать отказалась категорически, заявив, что такого алкаша видеть во власти не желает, однако, пришлось, поскольку он был избран с результатом 100%. Выборы признали состоявшимися...

Водитель с работы рассказал:

Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет — все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника:

— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление печное (на дровах). Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару!!

Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся…

Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая

Давно было, на заре моего одминства.

Сижу за компом, в комнате со мной мама.

Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети: трасерты, пинги, широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам...

Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.

Мама с другого конца комнаты:

— Да это единственное слово, что я поняла!!!

Живу я в Германии. Россияне меня частенько спрашивают про немецкую п@рнуху. Мол, правда, ли что немцы таким диким ceксом занимаются. А я то по подвалам кинопрокатов не хожу, понятия не имею. И вот сижу я вчера вечером в зале, анекдоты читаю, никого не трогаю. Солнце мое рядом валятся перед телевизором, пивко тянет. Дарья дрыхнет на диване.

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу — не то в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на вокзал — а поезд уже уехал. Ну, делать нечего — отправляется он пешком по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит — поезд стоит почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него:

— Не знаете, почему мы стоим?

— Так эт меня ждали, — отвечает по приколу мой дядя.

И тут поезд трогается с места...

— Машину купил, не едет что-то

— За сколько?

— 18 т. р.

— Я за столько холодильник купил, тоже не едет...