Свежие истории от 23 августа 2009

Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.

Один из запомнившихся примеров:

— 85628, вы левее трассы 10км.

—... эээ... по нашим данным мы... эээ... нормально... идём...

— А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. Трасса правее Вас 10км!

Есть у меня сестра — Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице моей — Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для перевода попытались привлечь Наташу (маму).... Но моя сестрица была очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть):

— Пи%%юлей она хочет!

Бабушка машет на нее рукой и обращаясь к Насте:

— Настенька, внученька, что ты хочешь? Ну скажи бабушке. ..

Настя, рыдая, отвечает:

— Пииии-%%ююююлеееей!!!

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:

— Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!

Усталый водитель говорит, мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодился следующий:

— Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...

Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче:

— Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!

... Товарищи больше не приставали

Напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Сегодня выдает:

— Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше нечего.

В метро — девушка и два парня китайской наружности.

Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно

"Никогда не останавливай поиск". Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер "Двух капитанов" не читал — а то мог бы соорудить кофтень с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".

Предистория: в одном государственном учреждении сменилось руководство. Пришел новый начальник и привел за собою новую команду гл. бухгалтера в том числе. Старое руководство обвинили в воровстве и начале с ним борьбу. Главбухша начала все документы пропускать через себя и дотошно изучать. Надо сказать, что она была пенсионного возраста, пришла из мэрии, прошла крым и рым, себя считала очень опытной, матерой. Материлась без зазрения совести.

История: главного инженера директор попросил вывезти мусор с территории. Он звонит по старой памяти в одно ДРСУ и просит вывезти мусор. Те говорят, да без проблем, только вы у нас в должниках числитесь. Мы вам уже вывозили снег, а вы не платите. Тот отвечает: "без проблем, давайте счет, оплатим и старый долг и за новую работу заплатим. Только разными счетами оформите.". Съездил за счетами, поставил свою подпись, отдал секретарю, чтобы она отнесла главому бухгалтеру на оплату. Через некоторое время звонит главбух: "Да вы тут все о**ели, заворовались нафиг. Ты че мне подсовываешь? Какая нафиг вывозка снега, ты совсем меня за дуру держишь? В окно посмотри — июль на дворе! "

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.

Тогда я еще не знал, что это только начало...

Альбина: - Директор совсем обленился — приходит ко мне с кучей документов и говорит: "Подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись". .. А потом задумчиво говорит: "Опасный ты человек, Альбина..."

Одноклассница рассказала.

Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон.

Первая:

— Недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало! !!

Вторая:

— Он хоть жив остался...?

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:

(много инфы)...

... проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями). ..

А ударение?! Где ударение?!!