Свежие истории от 20 августа 2009
Ехал в поезде. Дико "повезло" — попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал — ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
— Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе
Не далее как вчера наблюдал выступление нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не ежедневно, но все же... Но тут же последовал очерк о встрече президента и премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед нашими лидерами, стакан с пивом перед одним и пустой бокал из-под вина перед другим. .. Понял, борьба за трезвость набирает обороты...
Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся...
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась! "
А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...
Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
— Пап, ковшик подай!!!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
Сеня: Наверника найдётся много детских товаров, которые можно адаптировать для взрослых. Вот, например, книжка, где кисточкой с водой водишь и появляются цвета. Можно баб туда голых.
Паша: Да так все детские товары можно сделать
Сеня: Да ну! Что сделаешь с фломастерами?
Паша: Ну тоже специальные фломастеры, которыми только голых баб можно рисовать. Иначе не рисуют.
Сеня: @ля, мне всё время в детстве такие продавали
"Я однажды пришёл бухой домой — что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный — улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила — значит вкусно приготовила! Мама довольна. "
Когда я был на сборах, нас-курсантов(так называли тех, кто проходил сборы) часто привлекали на разные работы. Например, подвесить ракеты на крыло самолёту, встающему на боевое дежурство, или снять ракеты с самолёта, сходящего с боевого дежурства. Зачастую это были полутонные ракеты. И выглядело это так...
Человек 12-14 хватаются за ракету, поднимают её, попадают в крепления. Снять — обратный процесс. И вот мы как-то поинтересовались у военных:
— А что? Это так всегда- п ердячим паром? Есть какие-нибудь механизмы?
— Конечно! -ответили военные — есть специальные подъёмники! Но сейчас же есть вы — курсанты! Так подъёмниками дольше чем с вашей помощью!
Старый анекдот.
— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
— Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!
Амбула.
1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...
— Мама, а что такое мандаватка?
Мама (судорожно соображая, что бы это могло быть — тампоны, что ли?):
— Не знаю, а где ты это слово слышал?
Ребенок:
— А в песне: там смуглятка мандаватка собирает виноград.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |