Свежие истории от 17 августа 2009
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
— Мам, расскажи про матерки!!!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
— Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
— Алинка, даже я столько не знаю...
— Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...
Племянник Миша (6 лет) размышляет вслух о жизни:
— Эти педаБоги всё удаляются и удаляются...
Оказалось — в детском саду у них педагоги увольняются. Очень смешно было.
А ещё он свой разум (что-ли) называет "мой ДУМ".
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл. Стал чистый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Мыться надо чаще, и тебя заберут!
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
— Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством.
Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
— Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты б%%%ь!
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.
Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.
Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслива, что жива осталась.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы — юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше — интересно, а еще — ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья — солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно — по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь:
— Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили... — и заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке:
— Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.
У меня произошел курьез на работе: Я работаю на выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы — рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек.
Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за телефоном в нагрудный карман... — нет, пошарил в брюках — нет, побегал по моргу — опять нет!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер — чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб, когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа, который обнаружил его.
— Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому написано — выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит, все были в шоке...
Вот и получается — звонок с того света.
Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. Притащили на тросу убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашего электрика глянуть:
— Чета заглохла вобщем, ты ремонтируй, а мы скоро подойдем — и сваливают.
Парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу почесал и приступил к ремонту. Первым делом залез под
Прихожу в продлёнку за чадом (1 класс). А тут девчушка одноклассница жалуется:
— Ваш Вовка мне нехорошее слово написал.
— Какое?
— Шлюха.
Медленно поднимаю руку для стандартного подзатыльника, и тут Вовка заявляет:
— Да я таких слов-то не знаю, я "Шрэк" написал.
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют? ??
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |