Свежие истории от 15 августа 2009
— Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
— Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
— Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.
— Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране!
— И как тут принимать?
— Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу…
Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P. S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт" что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала, наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся, а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: "А я вчера свою Письку фотографировала".
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для кошки.
Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах, либо — в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт), к ней, соответственно, БОЛЬШАЯ, РЕАЛЬНО ЗЛАЯ СОБАКА. Немецкая овчарка.
Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user"s guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать...
Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу! " и сноска... в сноске написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то... (ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-то??? — ядерный взрыв наверняка — не меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... Все... Занавес...
Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все – раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару тестов. Ему говорят: "С понедельника можете выходить на работу, испытательный срок проходить. "Он отказывается ("Они там даже в сортир по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду? ") Идет он к выходу... И навстречу ему "большой" начальник из мАсквы. Со свитой.
Далее примерно такой диалог:
— Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии.
— Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу!
— Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене...
— Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает вид. .. И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо...
Не побили...
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
— Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем — Иванов, Петров...
— Ну, а ты, конечно, Сидоров?
— Сидоров.
— На тебе в бубен!
— Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
— Папа, а ты ещё растёшь?
— Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. — отвечаю сыну
Эта история произошла с моей знакомой.
Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
— Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
— В этом, конечно, ничего хорошего нет. .. ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"?
— МОРЖОВЫЙ!!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |