Свежие истории от 12 августа 2009

Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок.

Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке

"П@дик".

Учительница: "Чей это учебник? "

Класс переглядывается и ехидно хихикает.

Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник? "

Класс нагло ржет.

Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "п@дик" не существует! А есть слово "пе[тух]", пишется через две буквы "е". Если вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".

Класс безмолствует и офигевает.

— Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели?

— Лыжи возьми...

Преамбула: только что прочитал в "новых историях"

Из женского форума:

"А у меня один молодой холостой пока ещё человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем плотно закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается весь день. Говорит, потом остается только прополоскать"

Мне эта история наполнила себя... я так же стирал носки в Чечне, только проще — носки с порошком закладываются в 5-ти литровую канистру из под питьевой воды, заливаются холодной водой, и... ставяться на крышу кубрика, утром поставил, вечером прополоскал, следующим утром можно опять носить: -) днем то температура поднималась до +45 (пустые газовые зажигалки на крыше за 5 минут взрывались), так что и греть и бултыхать не надо было. А вы — горячую воду!!! в багажник! !! все гораздо проще... когда в дело вступает ЛЕНЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ!!!

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:

— Oh, God... My f@cking head... (глухой удар) Ой б%%%ь, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

Antonics: Девчата из Северска,.. кто хочет покататься на машине??? И не только... Пишите в приват!!!

Rаul: Antonics, Картошки с погреба привези мне лучше...

Ехала седня в электричке. В очередной раз спасались бегством от контролеров. Матерые зайцы знают почему.)) Адреналина, наверно, не хватает. Ну так вот. Надо было перейти из одного вагона в другой. Иду за парнем, тоже зайцем. Открывает дверь одного тамбура, проходит. Оставляет дверь открытой. Я за ним. Открывает дверь второго тамбура. Заходит, поворачивается. Хотел дверь закрыть. А тут как раз я. С растрепанными волосами, в очках, с дикой улыбкой в 32 зуба, высокая, худая.. В общем, смерть, но без косы... И — бац! — всем весом наваливаюсь на его ногу....

Бедный парень... Наверно, не ожидал... Повернулся один раз вокруг своей оси и притормозил, падая, у стеночки тамбура, нервно хватаяь за сердце...

Девушки, следите за своим внешним видом! Даже если сегодня пятница, последняя на неделе.. Даже если с завтрашнего дня начинается отпуск и вы, на радостях, прете домой, чтобы этим поделиться... Даже если вы второй день на работе отмечали день строителя... Все равно необходимо, чтобы, глядя на вас, люди видели в вас не смерть без косы, а девушку. На крайняк, просто человека...

Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и одновременно его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я ВЕЗДЕ попадаю, а ты нигде!"...

В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было известно, что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо вызывать следователя прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д. , для создания СОГ (следственно-оперативной группы).

И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о возможном

Работаю менеджером в одной компании. Рядом по коридору фирма "Будущее". В кабинете есть маленькая такая кладовочка, в прошлом холодильник, обитый листами железа. Рабочие сегодня там долбились перфоратором пол дня, хрен знает что делали. Потом ушли, выключили свет.

Через сорок минут загорается яркий свет, краем глаза вижу блики от листов железа, открывается дверь и выходит парень с девушкой. Спрашиваю: вы откуда? После ответа "мы из будущего" я долго пребывал в ступоре

В годы бурной молодости:

Приехал на побережье черного моря с двумя барышнями, как водится выпили, закусили опять выпили, опять закусили и все так хорошо и душевно проходит, сплошная романтика ночной пляж, теплое море....

Далее пошли забавы постельного, точнее пляжного плана В общем вечер и ночь удались на славу. В общем предыстория... А теперь сама история.

Просыпаюсь я утром с естественным желанием отлить. С полузакрытыми глазами мутным восприятием мира иду в ближайшие кустики и начинаю процесс, а так как ночь была весьма насыщенной, то я соответственно без нижнего белья. Процесс идет я чуствую приятное облегчение постепенно возвращается зрение и слух, И тут я начинаю понимать какую-то неправильность в происходящем, то есть мочится я мочусь — чуствую организмом, но звука то нет! В голове проносятся ужасные картины: мне все снится и лежу я рядом с барышнями и ссу под себя! "Все! — думаю — позор на века!" От ужасных мыслей у меня резко открываются глаза я смотрю по сторонам — вроде нет, стою в кустиках, опускаю взгляд вниз и вижу, что после ночных забав в пьяном виде я презерватив не снял и все это время он исправно выполнял роль резервуара, соответственно звука не было. И когда я представил себе как я выгляжу со стороны: голый с полным раздувшимся от мочи презиком на уровне колен, меня просто разобрал истерический смех.... Вот так...