Свежие истории от 10 августа 2009

и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.

— Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

В ответ Коля показал как делают "припарки". Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сд@хну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли "сталевары". Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.

Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.

На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают привыкли.

Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.

Сказать, что возмущению его не было предела, это не сказать ничего.

Вася подрывается и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.

Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать:

— Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила.

Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:

— Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

по всем местным ТВ и радиоканалам идет. Фирма — на пике своего "могущества". Все сотрудники просто не меряно круты и разговаривают с клиентами как сошедшие с небес боги из древнегреческого пантеона.

В общем помаялся я с оформлением и меня послали поставить в какой-то кабинет то ли, печать, то ли подпись на документы. Надо заметить, что в те далекие времена началась и полным ходом шла компания по переводу работы фирм из "черных" схем в легальные. То есть "белые". В СМИ шла пропаганда этого дела, выступали политики и Дума даже что-то высказывала по этому поводу. Шум стоял большой.

Итак я с пачкой документов направляюсь в какой-то загадочный кабинет, расположение которого мне объяснить не удосужились.

Прохожу большой холл с дорогими деревянными дверями ведущими в кабинеты "Самого Генерального Директора Фирмы "Самый лучший жалюзь" и т. д.

В холле полно людей: клиенты, вероятно торговые партнеры и какие-то солидные дядячки в костюмах и очках. Я начинаю осматривать таблички на дверях в надежде увидеть "Бухгалтерия". В это время из кабинета выходит САМ Генеральный Директор типа "Чак Норисс работает у меня дворником" в сопровождении молодой блондинки-секретарши в образе супер ceкси-стервы.

Я спрашиваю у неё:

— Девушка, меня в бухгалтерию послали, не подскажите где она находиться?

Небесное создание с ангельской внешностью посмотрев внимательно на меня и оценив мои скромные денежные ресурсы как "Пустое место" набрала побольше воздуха в грудь, подбоченилась и почему-то победно посматривая на своего Директора выпалила мне в лицо:

— Ну вам же скааазали, в какую бухгалтерию идти!

— Нет, не сказали, — ответил я.

— В какую бухгалтерию вам надо, у нас их две! — с непонятной наглостью и неприязнью ответила красавица.

И тут я не выдержал. В принципе мне совершенно были по барабану их дешевые понты. Наплевать. Но вот ни с того ни с сего агрессия в отношении лично меня напрягла. Ну что ж. Не я начал первый.

— Девушка, — ласковым, практически елейным тоном обратился я к секретарше, — я конечно понимаю, что у вас в фирме есть две бухгалтерии. Одна занимается приёмом черного нала, и всякими левыми делами, другая официальная. Но сейчас времена меняются. Надо уходить от незаконных схем и прекращать работу под черным флагом. Налоги надо платить.

По мере того, как произносил свою сентенцию лицо у ангелочка менялось.

Под конец моей речи секретарша стояла выпучив глаза и широко открыв рот. Рядом с ней стоял Директор и лишь судорожно всхлипывал и ловил воздух ртом, силясь что-то сказать.

Народ в холле неистовствовал замолчал. Воцарилась тишина.

Директор с ненавистью посмотрел на секретаршу:

— Наташа, иди на рабочее место, — подошел ко мне и мягко сказал, — молодой человек, бухгалтерия у нас одна, но в находиться в двух кабинетах.

Пойдемте я вас провожу.

Сейчас эта фирма занимает свою небольшую нишу и клиентов там встречают с радостными улыбками и даже угощают чаем с плюшками.

тиражом.

Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы светила фонариком. Далее с ее слов:

"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота, но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до картошки) начали орать, что ни хрена не видно-включила. Картошку не заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально, Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся. Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит... "

Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.

Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.

Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал: "грёбаные раки, весь бредень порвали".