Свежие истории от 6 августа 2009

недели до десяти дней. Утро идем, часов до двух дня, потом привал, мясо на костре, бадминтон, рыбу ловить, если река есть рядом-в общем, все как полагается. Потом, часов в шесть-семь вечера идем дальше. В одиннадцать-опять привал, уже с ночевкой. Опять жарится мясо, ловится рыба и т. д. Но с одним отличием. Наши мужики всегда были не прочь выпить, а уж в турпоходе-сам Бог велел. С собой, естественно, брать не разрешалось, и следили за этим строго. И посему бегали мужики, как правило, в близлежащую деревню, за первачом (кто не знает, первач-это самогон) и за закусочкой. И вот наступил вечер. Сидим мы около костра, анекдоты травим, из жизни случаи вспоминаем... В общем, хорошо сидим. Мужики уже, что называется, поддали, некоторые уже и носом клюют. Все в турпоходе в основном были городские, незакаленные, поэтому самогончик, да еще свежий, подействовал очень хорошо. К часу ночи почти вся мужская половина дрыхнет. Ну, разбудили мы их, затушили костер и начали укладываться на боковую. Палатки разбили заранее, осталось только лечь в них и в спальные мешки запаковаться. А спали в походах раньше так. Палатка рассчитана была на пятерых, двоих мужиков и троих девушек. Ложились в ряд, девушки посередине, а мужчины по бокам, чтоб охранять на всякий пожарный. И вот все в спальники застегнулись, лежим. Спим. А мужики, как уже говорилось, были подшафе. Ну, утром встали (вставали в четыре утра-чтоб по жаре не идти. Вот так и было-в час ночи лег, в четыре подъем), из реки умылись, собрались идти дальше. Но во время переклички случился форс-мажор: не было одного человека, Семы. Сема этот был выпивоха еще тот, набирался быстро, еще быстрее отрубался и долго будился утром. А в этот раз его совсем не было. Палатки собраны, так что в палатке его забыть не могли. Начали бегать, шарить по кустам. Нету нигде. Подумали, что, может, ему ночью захотелось продолжения банкета, и он отправился в деревню допивать. Двое пошли в деревню. Через час вернулись, говорят-не было его там. Тут уж мы реально напугались. Мужик он был крепкий, как говорится, один троих уложит, бывший морпех. Так что утащить его никто не мог. Проводник говорит: "Надо в милицию звонить". А мобильников тогда, конечно, не было. Значит надо топать до деревни. И тут из-под какого-то отдаленного куста послышался храп. Когда мы подошли поближе, увидели нос. Длинный. Но больше ничего. Самый храбрый из нас, начтурпохода, подошел поближе и... Ну конечно, это был Сема. Как оказалось, он вечером набрался до такой степени, что толком не разобрал, где палатка. И лег не в самой палатке, а рядом с ней. В спальник, как известно, застегиваются полностью, вместе с руками. Во сне он откатился чуть вправо. А рядом с нашей палаткой была небольшая расщелина, он туда и угодил. И естественно не слышал нашей возни. Будучи разбуженным, он получил люлей от проводника и впредь пить в турпоходе зарекся.

ним около ресторана Прага, что на Калининском проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он вышел — мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта передать, я уехал по своим делам.

Вечером звонит подруга Карена:

— Не видал его?

— Видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у него встреча была в два.

— Ну да, — говорит подруга, - только мне вчера эти люди, с которыми встреча назначена, весь телефон оборвали звонками. Не пришел Карен, дескать кинул их и подставил...

Я хрен знает что думать, вышел чел из машины, в центре города, и пропал...

В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели, больницы, и всё такое... нет нигде...

На третий день звонит его подруга ночью — нашелся, сидит в кутузке в Кузьминках...

Ну, думаю, гений, как он туда попал...

А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив — ваши документы.

Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по той моде... Ну его в бобик носом и по карманам шарить — мол, чурка нерусский... Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в лужу, наручники одели и в бобик.

Привезли в Кузьминки в отделение.

Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить? Не знаете? Я тоже, но факт.

Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта заграничные, пять штук. Опаньки...

— Да вы, грят, голуба занимаетесь подделкой документов? — И в таком духе.

Он есно ни в какую:

— Паспорта настоящие, только передать должен (как собственно и было).

Мусора — да какие нахрен настоящие — вон клей из-под фотки, и подписи размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали его.

На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал:

— Адвоката мне давайте!

Мент нажал кнопку селектора:

— Тут адвоката требуют...

Заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты. Амбал поворачивается к Карену:

— А тебе адвокат не нужен???

В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал.

Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку, что он сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели.

Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.

которые входят в ее состав. И вот будучи сотрудником одного из таких ЗАО занимающегося проектными работами для данной компании стал участником данной истории. Как и все предприятия испытывавшие в настоящее время проблемы в связи с МИРОВЫМ финансовым кризисом наше отнюдь не стало исключением. К нам пришел приказ сверху о том, что мы должны затянуть пояса по туже и молиться на верхушку компании, что вообще работаем и что они периодически дают нам нашу драгоценную и всеми уважаемую зарплату. И так пятница где-то три часа сидим в кабинете грезим о предстоящих выходных планируем вообще работаем. Обычно в этот период все наше ЗАО тихо сидит после обеда и ни кого не трогает, чтобы мирно и тихо уйти на выходные с меньшей головной болью. Но не тут то было. Раскрывается дверь и в дверях появляется наш зам. главного инженера (по характеру человек шабутной и паникер, при появлении какой-либо проблемы начинает возмущенно выдвигать свои требования и предполагаемые решения не дослушав даже половины вопроса который ему задают не давая открыть рот и договорить проблему до конца, вообщем среди своих его окрестили электровеником или человек паника). С порога не взирая на тот факт, что уже пятница и Уже после обеда он начинает докапываться до меня и до моего коллеги срочно найти ему завод производящий таку и такую-то технику. При том мы с коллегой по его мнению просто должны грезить информацией о производстве данного оборудования и знать не только что за завод и где находится, а какой кофе любит директор данного завода черный или с молоком. Вот и после полуминутного ожидания не получив ответа с криком "е[ж] вашу мать" начинивает яростно орать, что понабрали дармоедов ни черта не знают и уволю нах…. Так как коллектив отдела был мужской естественно все это происходило на нашем мужском диалекте с крепким словечком… После таких высказываний мы с коллегой решив не париться зря говорим, что мол в связи с отсутсвием подключения наших рабочих компьютеров к интернету данную справку по заводу вадать не могем. Реакция была незамедлительна! Опять вспомнили наших родственников до седьмого колена включая троюродных и мы с коллегой были отправлены к нему в кабинет за его компьютер, который был подключен к Интернету с конкретно поставленной задачей срочно найти завод. Через 15 секунд задача была решена. Название завода было торжественно представлено его сиятельству и мы, не долго думая, от греха подальше поспешно удалились в курилку дабы обдумать те выражения, которые были высказаны нам про нас и наших родственников. Выкурив по сигаретке мы подумали и Я решил выпросить все таки у начальства Интернет, мол не справедливо в соседних отделах все пользуются и горя не знают, а в нашем ни у кого включая начальника. Не долго думаю за подписью начальника пишем служебку директору нашего ЗАО. Мол так и так для производственной необходимости и решения сверх важных проблем просим подключить рабочие компьютеры меня и коллеги к сети Интернет. Несем ценное произведение литературы к начальнику отдела на которое он заявляет:

— А я что лысый?! Меня пишите тоже.

Не долго думая, вписываем в нее начальника да чтоб не было всем обидно и весь наш отдел целиком. Опять тащим ценное произведение искусства насяльнику, он торжественно подписывает, его ставя дату и свою роспись. Дело сделано надо только поставить визу нашего куратора, а именно нашего всеми любимого электровеника и главного инженера и все Интернет будет.

Идем к зам. Гл. инженера просим поставить визу. Бегло прочитав служебку наш электровеник удивительно вежливо просит срочно позвать нашего начальника. От такой вежливости стало даже не по себе! Ну думаю счас что-то будет. Так как его кабинет находился совсем рядом с нашим я решил прикрыть дверь ибо когда этот человек возмущен его слышно даже на первом этаже хотя мы и он находимся на пятом. Начальник ушел, сидим ждем. Начинается дикий ор. Какие-то стуки по столу. Слава богу! слов разобрать было практически не возможно.

Через три минуты ОР прекратился и грустный начальник заходит в отдел. На мой неожиданный вопрос "Что Интернета не будет?" начальник так обиженно посмотрел на меня, что от такого взгляда заржал весь отдел, еще бы как говорится без вазелина ни за что его только что отодрали. Когда весь отдел успокоился начальник добавил что зам. Гл. инженера посоветовал выписывать журналы так как в стране кризис и Интернет слишком дорого! От его слов отдел опять выпал под стол...