Свежие истории от 2 августа 2009

Вот любят русские посмеятся (посердиться, нужное подчеркнуть) на людей кавказкой национальности, а не знают, что в Америке они сами таковыми являются. Почему?

Политкорректные американцы во всевозможных анкетах, где требуется отметить расу заполняющего, редко используют цвет кожи. Как правило, ваша раса будет определятся местом происхождения предков. Черные будут афроамериканцами, мексиканцы и другие аргентинцы- латиносами. А вот для белой расы используется слово Caucasian, что означает... да, то самое

"лицо кавказкой национальности". я помню, как мы хихикали по этому поводу, первый раз заполняя анкету, наверное даже больше, чем когда в графе SEX писали ДА, вместо положенных

М или Ж.

Все обьясняется просто. Считается, что белая раса зародилась в районе горы Арарат, что входит в состав хребета Кавказких гор. Там, по преданию, она была спасена Ноем, на том самом ковчеге.

—: Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

— Да никак, я на него опоздала (

— Какая безответственность...

— У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце вопрошает: "Растим Дебилов? "Именно так, "дебилов" с заглавной, машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей: "Ну татары дают! Имя "Рустем" знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией! "

— Женщины делают нас циниками

— Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.

> В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".

Это еще что! Каждый день прохожу мимо салона красоты "Ундина" — мифологической утопленницы-самоубийцы...

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п.. сец и т. д... Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б.. я, это же моя! " и ломиться в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. "Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция... "

Мужик притих, только постанывает... Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б.. дь не везёт!!! Б.. ядь не везёт!!! "

Двери открылись с другой стороны.

.... Судьба...

Захожу я сегодня на один сайт и вижу сообщение:

"В ночь с четверга (23.06) на понедельник (27.06) будут проводиться работы по запуску новой версии. Возможны казусы. Не беспокойтесь. "

Классная у них НОЧЬ с ЧЕТВЕРГА по ПОНЕДЕЛЬНИК Улыбнуло...

Звонок в диспетчерскую водоканала. "Алло, это холодная вода.. "

По-всякому в жизни называли, но холодной водой впервые.

Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.

На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!

Иду к вокзалу, а у нас там в округе бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить, кто сигаретку, кто помоложе — криминалом промышляют, короче целый зоопарк!

И вот наблюдаю такую картину. Стоит бомж, стреляет у мужика сигарету. Мужик достает пол пачки и спокойно отдает. Бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит...

На что мужик ему радостно так говорит:

— Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сд@хнешь и гадить сдесь перестанешь!

И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет?