Свежие истории от 31 июля 2009

Гуляем с детьми и разгадываем загадки. Одна из них

— Сидит девица в темнице, а коса на улице.

— Морковка! — отвечают детишки

Всё замечательно, детишки довольны, что отгадали. И тут одному мальчику захотелось в туалет.

Его дедуля поворачивает к дереву,... , пора одевать штанишки и дедуля натягивает трусы очень неаккуратно, так что достоинство выскачило за рамки трусиков. Мальчик посмотрел и выдал фразу:

— КОСА НА УЛИЦЕ.

Не успели мы отсмеяться, как в песочницу приводят мальчика в бейсболке с ракламной надписью блока Ю. Тимошенко "Коса внутри"

Ехал я значит в такси, если быть точнее, то плелся. А плелись мы из за ехавшей впереди гордости российского автопрома — копейки, которая ехала по типу "как могу", а то есть не более 30 км/ч. Ну таксисту это изрядно надоело и он начал косо посматривать на матюгальник (всё таки как ни как могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге начиная обгон он не сдерживается и как в него заорёт:

— Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь придумали трусы!!!

Когда он договаривал я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы сравнялись с копейкой, а там сидел... ГИБДДшник лет под 50... в форме...

Реальный случай из жизни племянника. Укладывают его дед и бабушка спать — с краю кровати (в серединку не захотел), он мостился-мостился, потом говорит:

— А я не упаду (с краю)?

Дед ему отвечает:

— Да тут еще двое лягут (мол, места хватит).

Наконец легли, свет потушили, тишина, голос Пашки:

— А когда эти двое-то придут?

Правительство Латвии заявляет, что оно стремится к улучшению отношений с Россией. Для этого оно решило поменять посла Латвии в России. Новым послом назначен Эдгарс СКУЯ...

P. S. Не подумайте чего плохого: слово skuja в латышском означает хвоя.

Выезжаю с детьми из "Ленты". Сын, заметив машину гайцов, кричит сестре:

— Алиска, скорее пристегивайся, там менты!

Потом, посмотрев на машину внимательнее (гайцы писали кому-то протокол), недоуменно спрашивает:

— У них что, заложник?

Соседка Надя выгуливает по утрам здоровенного пса. Рассказала сегодня — проходит мимо нашей помойки, а там сидит здоровенный бомж и натурально ест руками мякоть из половины арбуза, кем-то выброшенного.

Надя, добрая душа, в сердцах говорит — что ж ты арбуз ешь, еще ж не сезон, там нитраты, химия, да еще руками грязными, мухи мол над ним летали.

На что бомж злобно отвечает (дословно):

— Вот, с@ка, что ж ты одна должна витамины жрать?!

Начало 90-х. Я только закончила школу. Мама меня сопровождала на поступление. И вот мы из глубинки приехали в гости к ее подруге по институту тете Оле в Москву. Мама пуританского воспитания, меня пичкала тоже, что мужчина и женщина делают "это" только для того, чтобы родить ребенка. Положили маму на кровать в комнате молодой пары (дочери с зятем), уехавшей на курорт. Утром застилая кровать и случайно загнув матрац, мама обнаружила презервативы в виде ленты из кругляшков. На что мне было многозначительно сказано: "Смотри какая в Москве антимоль продается, надо Ольгу попросить и мне купить" (если кто помнит, таблеточки антимоли в ленте продавали)

На кухне находятся трое: я, мой муж и моя подруга. Готовим суши. Мужу доверили размешивать заливку для суши (уксус, сахар, соль). Гремит ложкой страшно. Я ему сердито: "Алеша, громко! "Алеша тут же сбавляет звук и осторожно мешает заливку. Подруга, острая на язык дама и знающая мою стервозность как бы про себя добавляет (впрочем, так, чтобы все слышали): "Алеша, медленно"

До меня доходит дольше всех, потом взрыв хохота))

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:

Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?

Врач: 500 рублей.

Я: И для кота?

Врач: Для кота бесплатно, для вас — нет!

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:

— На сколько будильник ставить?

— На шесть пятнадцать.

— Почему такое время странное?

— А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Логика, однако.