Свежие истории от 19 июля 2009

Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:

— Да, чего только у женщин в сумках не бывает!

И тут я достаю оттуда... песочные часы... Случайно там оказались!

Метро.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!

Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Меня тут на "скорой" забирали.

Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. Купился, полез передавать...

5 часов утра, июль. По железной дороге трусит абсолютно голый молодой человек. Ваши версии? Побег из Кащенко, жертва казино, экскибиционист? Нет! Это мой приятель.

Стройотряд(если кто помнит). Захолустье. 20 лет отроду, хрен стоит, как копьё. И вот, в соседней деревне(15 км. по жд.) познакомились с телками, иного синонима не подобрать. Получили

Работает у меня родственница в страховой фирме где медицинские полюса выдают. И как то прибыл к ним мужчина с фамилией Ив-ан-ов! Именно вот так через тире и было записано в паспорте!

На вопрос что на нах? Ответил что у него родители работали то ли в нашем посольстве в китае, то ли в китайской фирме русскими специалистами (это не важно) важно что родился он в Китае.

Там его и записали в документах в роддоме на китайский манер.

Вот теперь и живёт в России русский человек с исконно русской фамилией на китайский манер!

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает:

— А бывает, что ссутся во время прыжка?

Инструктор так флегматично отвечает:

— Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают.

Нелегкая у них профессия.

Давно-давно еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате. Так был у меня один солдат — Сергей его звали. Роста высокого — а сапоги на заказ шили — не находилось на складе его размера.

Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую. Далее от его лица:

Вырвался я как-то к морю летом перед армией. Солнышко, пляж, море плещется. А в море ребята в масках и ластах. И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.

Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица. Спрашиваю ее:

— Девушка, а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая у меня)

На что это неземное создание ласково так отвечает:

— А зачем Вам ласты?

Понял я, что она схохмила немного позже, когда уже и отвечать что-либо было не к месту.

Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.

Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.

Написано: Изготовлено в Украине.

Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.

Почувствовал себя ЛОХОМ...

Илья Михалыч — молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае. "Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось...

Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.

Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.

Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя

Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике — маленький сынишка зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал? ", строго спросил Светлов. "Ага... ", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".