Свежие истории от 30 июня 2009

Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется.

— Чита.

— Я вижу, что чита, а как называется?

Оказалось, что по итальянски чита — это город.

Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой — матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной...

И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы

США во весь голос: ГРЕМЛИН!!! в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..

Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога — не ахти, покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!

Близкостоящие начинают понимать — не довезет! А ехал этот товарищ в центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!

Выехали на Масленницу "на природу". Не обошлось без сжигания бумажной куколки. Радостная девочка 7-8 лет с восторгом декламирует:

— Гори, гори ясно, чтобы небо гасло!!!

Все засмеялись, а я к случаю вспомнил виденную по телевизору передачу одного из переводных научно-популярных каналов. На экране участник американских ядерных испытаний делится впечатлениями:

— Ночь стала днем. Да что там день, днем так светло не бывает. Все, кто это видел, остались под сильным впечатлением.

И далее, с некоторым антивоенным надрывом:

— Хотел бы я, чтобы это увидел каждый американец...

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне... Сидим, ждем официанта... К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:

— Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...

Соседние столики уржались...

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:

— Папа, а купи мне шоколадку!

— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад.

— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю

— Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?

— Да ты что?! Потерял... Как можно? !- с неподдельным возмущением в голосе отвечает ребенок — Я его сжег!

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:

1. Нет передних брызговиков.

2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как — не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь) И вот наконец-то останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит... И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет спереди так как там теплей(время поздняя осень)... И вот значит стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:

— Да Вы — говорит — оба садитесь сзадади, я задом поеду что б не кого не обидеть.

Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ

— У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!

Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова, (Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!

Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...