Свежие истории от 22 июня 2009

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.

Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:

— Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает.

— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.

Дочка:

— У нас что, водки нет?

У меня знакомый дальнобойщик как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что, по прибытию в Минск, приемщик не досчитался 10-15 ящиков. Однако, среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации, взял он этот жезл сыну поиграть. Спустя какое-то время, там села батарейка. Прикиньте чувства водилы, когда, разобрав жезл для замены батареек, он нашел в нем более 800$ в разной мелкой валюте.

Такая вот моральная компенсация получилась.

Недавно еду с работы, подвожу сотрудницу.

Девушка в Израиле с детства, на русском говорит хорошо, но, конечно, сленга и специфики не понимает, а ивритские выражения запросто переводит на русский.

Едем мы, она рассказывает про свое житье-бытье. Вот, дескать, вышла замуж, много работаем с мужем, ибо надо покупать жилье, а оно дорогое...

— Да, — сочувствую, — Надо поднапрячся... родители што б помогли...

— Да, — вздыхает, — Сейчас надо, как это говорят, — начесать со всех концов...

Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие.

И вспомнилась одна история.

Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и остальные

... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре".

Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего прихода

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.

—.. лять! — вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.

Бабушка сразу возмутилась:

— Это кто ж тебя материться научил?

А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...

— Мама научила, — говорю злорадно.

Бабушка тут же пообещала:

— Ну твоя мама сегодня вечером п.. ды получит.

Реальная объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".

Дата, подпись.

И снова про отдых

В компании нашей был паранёк забавный — Денисик (Привет Димка!), вечно с ним всякие приколы приключались.

Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но и по горизонтали.

Помог ему случай.

Отдыхали как всегда

Начальство, оно иногда такое странное...: ) Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад.

Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:

— Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед НАЧАЛЬНИКОМ!!

Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.

— Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.