Свежие истории от 4 июня 2009

Мама одного алкаша узнала, что утонул один из друзей её затрахавшего своими пьянками сына. Поинтересовалась, в каком месте и получив отрицательный ответ раздражённо заявила: Дурак! Узнай, где, как, пойди и искупайся!

Жена подъехала к бензоколонке. Там стоит мужчина, заканчивает заправлять автомобиль. Она через окно протягивает ему тысячу и просит заправить "на все". Тот хмыкает, но идет в кассу, и оплатив приходит, и заправляет её автомобиль. Довольная, жена протягивает мужику "червонец", дескать заработал. Но тот отказывается и к удивлению жены говорит, что вообще-то на азс не работает. Далее немая сцена!

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.

Спрашивает: Как имя вашего кота?

Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.

Далее такой разговор вышел:

Н: Ну, как там муж, дети?

Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.

Н. Передай, что я приеду и в попу дам.

Ж. Кому?

Н. Что "кому"?

Ж. Кому это передать?

Про ГАЙцов

Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное добровольно.

А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро привыкаешь, не включил ближний — нарвался на штраф.

Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась.

Pitcher: Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки. .. затейник...

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.

Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.

И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:

— Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.

Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.

Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).

Вспомнилась родная Советская армия. Сидят в курилке немец и казах, беседуют, по-казахски. Время от времени казах переходит на русский: Ты не знаешь, как по-нашему... (далее какое-нибудь слово, какое, не важно). Немец называет ему слово по-казахски и беседа продолжается. Они даже не сразу поняли, чего я ржать начал.

как раз по сегоднейшей истории.

Купил себе номер цифровой (ранее в квартире стоял старый аналоговый), подруга помогла — дала номер красивый и в наборе лёгкий. И — вот — началось — кто-то просто путает на 1-2 цифры, кто-то в ж. страницах нашёл (сам пробовал искать — не нашёл) ну и тэд и тэп и дыр и пыр.

Отвечал и прикалывал и посылал каждый день и много раз — но!!!

Вчера, видать, у губернатора был день открытого телефона! Ок Как! Но причём тут я? я, по честному, ответил аж на 6 звонков, почти правильно — но на 5-м я не выдержал и начал посылать. Теперь жду — или импичмент губернатору или я на пост (в смысле в обком).

Батя сегодня жалуется:

— Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" — хоть разорвись!

— Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили?

— Да там всё сразу и без рекламы — я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать!

— А паузу на пульте нажать не судьба?

— Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел — думал кончилось, пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать

— это ж издевательство!