Свежие истории от 25 мая 2009
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
Сегодня за хлебом пошел! Вечером спускаюсь к двери внизу в подъезде, малолетки стоят девчонки ниформалки и мороженное едят (эти стадного типа штук 5)! Я к двери подхожу, только за ручку браться и одна прислоняется спиной к двери, а я как обычно, шел о своем думал. Смотрю на нее, а она мороженное заглатывает! У меня там и челюсть отвисла! Елки
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места — танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и... Какой [ч]удак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.
Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял — п%%%%ц в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту!
Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина.
— Мальца чуть не убил своей тарантайкой!
Меня довели до дома со всеми почестями.
П. С. Дома меня тоже не наказали.
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак — дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты...
— Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили березу через дорогу — итог перелом ключицы. На шею поставили корсет.
С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у костра — на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита — руки перебинтованы — перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!! "Народ подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы".
Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост"...) дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка.
Черт меня дернул подсказать: пришел волк:
1. спросил лису, где наловила столько рыбки
— в озере, волчок...
2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов...
— а хвост в прорубь опустила, мол...
3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме...
— да откудова разрешение, родимый...
4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.
Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот государственного служащего при исполнении — чревато. В школе очень смеялись.
Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.
Бывают разные. Бывают интересные.
Меломаны.
Музыка у меня в машине — чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать — сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков
— А как выглядит такое животное — Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100% существует, она про него слышала и т. д. и т. п.
На следующее утро очередной диалог:
— А я выяснила — Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить.
— Какая Норка — ты ж говорила Клетка??
— Да? Ну я попутала -)))
Нашему коту Тусе (Тиграну) исполняется год. Дочка-семиклассница, уже
12.5, готовит ему пышный день рождения – чуток валерьянки, на закус – торт из обожаемых куриных сердечек. Фаршированную мышку в сметане, если удастся отловить. Компьютерная игра – лапой на экране половить курсор-собачку. И, наконец, сюрприз именнинику — пару кошек по вызову.
... Обморок родителей.
Наша дочка — это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое, купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!.. и милой улыбкой. Да что там говорить — силу моего восхищения вы сможете понять, только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.
На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.
— Да, мамочка, — произнесла она наконец, — балет — это чудо.
Тут она легонько вздохнула и добавила:
— И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |