Свежие истории от 23 мая 2009

логики. Я бы даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет (тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность — оказывается можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием, но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как с инженером. Естественно, она уточняет:

— А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?

Ну, как инженер инженеру, объясняю:

— Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра (смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много информации за ту же единицу времени. Т. е. , другими словами, через обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй — печальная такая ходит. На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:

— Вечно нам с этим домом не везет, — говорит.

— Почему?

— Да вот, опять долбить его придется...

— Зачем?

— Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...

— Ну и что?

— Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем делать? ..

Стендбай!!!

обладающим нервно-паралитическим свойством, телезрители чувствовали себя обречёнными кроликами, готовыми по первому же зову ринуться в пасть удаву:

— Сядьте удобно в кресло и расслабьтесь. Лечение уже началось…

После так называемых целительных сеансов, Нина с Сергеем засыпали тревожным сном, полным ночных кошмаров.

В тот раз Нина проснулась поздно с тяжёлой головой. Сергей рано ушёл на работу, а ей, учительнице, в школу к третьему уроку. Не вполне проснувшись, на автомате, она едва поставила на плиту чайник, как тревожно задребезжал телефонный звонок:

— Нина? – откуда-то издалека донёсся мрачный голос.

— Кашпировский?! – промелькнуло у неё в мозгу.

— Выключи чайник! – приказал Анатолий Михайлович и повесил трубку. Она приложила ладонь ко лбу, — вроде лоб был холодным. Подумала, — может приснилось? Но плитку на всякий случай выключила. Привела себя в порядок, и только успела снова включить плитку с чайником, как тут же раздался телефонный звонок, и опять другой мужской голос потребовал:

— Выключи чайник!.

— Приехали, — с тоской подумала Нинка, — надо срочно звонить в поликлинику, — но не успела она подойти к телефону, как снова раздался звонок. Нинка с ужасом смотрела на старенький аппарат, и, как писал поэт: "Как бомбу, как змею, как жало обоюдоострое…", немея от мистического страха она взяла трубку… Но в этот раз звонил муж. Вот что выяснилось.

Сергею приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы успеть на электричку.

Работал он в Подмосковном городе, час езды от Москвы. Попутчики уже были хорошо знакомые, все ехали на работу в одном направлении. По дороге травили анекдоты, делились спортивными новостями. Тем утром бульдозерист

Колян рассказывал забавную историю, как он приобрёл щенка мелкой породы за 300 рублей и прихватил его с собой на рыбалку. Пока он сидел с удочкой, пёс копошился в траве. Вдруг, из-за кроны густого дерева, вынырнул ястреб. Не сбавляя скорости, он ухватил когтями визжащие 300 рублей, – и был таков.

На очередной станции в вагон вошла бабка с дорожной сумкой. С несвойственной её преклонному возрасту расторопностью, продвинутая старушка стригла свой законный гонорар, обслуживая пассажиров, чья душа безмятежно требовала утреннего похмелья. В сумке находились на все вкусы средства, возвращающие организм в рабочее состояние: в бутылках водка "Московская" и портвейн "Агдам", а популярный народный напиток собственного изготовления нежно плескался в эмалированном чайнике. Там же находились гранённые стаканы, пузырчатые огурчики домашнего посола и аккуратненькие бутерброды с колбаской. Когда бабулька из чайника наливала Коляну самогон, Серёгу стало клинить: "Чайник, чайник, блин, не выключил чайник!". Выключил ли он чайник, Сергей точно не помнил, после дьявольского телевизионного целителя по утрам и трезвая голова плохо работала. Мобил ещё не было, а ехать было ещё долго. Зная, что Нинка спит крепко, он попросил ребят, кто будет выходить раньше, позвонить Нинке…

некоторый интерес.

Веселее было дальше.

Девушка заглушила двигатель и высадив спутника, которого видимо и подвозила, возымела намерение уехать. Стартер бодро закрутился, но двигатель взаимностью отвечать ему не спешил. Не спешил минут пять.

Понимая, что еще чуть-чуть и девица вконец разрядит аккумулятор, подключились представители нашей компании с благородной целью подтолкнуть машинку. За что и были наказаны.

Убедившись, что коробка ручная и быстро объяснив девице, что и когда она должна делать — типа рули и когда разгонимся втыкай передачу. Мы вместе с ее спутником бодро взялись за дело. Дело продолжалось минуть 15-20.

Уже взмокли все. Появились зрители. Много. Я почувствовал подвох и проанализировав что может быть не так, поинтересовался у девицы в каком положении находится ключ зажигания. Ключ был в положении "паркинг".

Смутились все.

Мы от понимания, что шоу могло продолжаться еще долго и от мысли "кому доверились". Зрители видимо из солидарности. Девица от.. да и были-ли там вообще мысли? А вот на спутника девицы смотреть было жалко.

P. S. А машинка потом завелась сразу.

P. S. S. К сожалению, я был не зрителем.