Свежие истории от 28 апреля 2009

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже экстравагантный, можно сказать, мужик, — что по роду деятельности, что по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так получается, что проводит он кучу времени то за северным

Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали.

Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83 февраля.

История: Давеча, решил пройти тест на интеллект.

Прошёл. В конце было требование отправить SMS, ответ как из этого следует платный. Ну я думаю, это ж не п@рносайт, где есть фишка снятия бабла того, что на счету и далеко за минус.

Отправил. Проверяю счёт и вижу, что меня крайне мягко говоря, обманули.

На счету было 200 с коп. руб. , а стало -460. Т. е. и 200 сняли и ещё

400 в придачу, пейдорасы. Причём и сайт вроде более\менее приличный, не похож на поделку юного хацкера. Вывод: даже близко не стоит подходить к интернет sms сервисам.

Комментарии:

1. ну дак тест на интеллект пройден... какие претензии

2. Последний вопрос теста ты завалил с треском: -))))

3. народ ржет ))))) обычно в анекдоте после отправки такой смс высвечивается результат "тест провален" )))))

4. ты еще это... пошли им туда смс с текстом "я не лох". чем больше смс пошлешь, тем круче ты не лох

Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю.

Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще.

И в кравать сразу, на встречу не забываемого ceкса. Ласки-хуяски, куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик, чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее:

— Ну как я, показал высший пелотаж?!

Сколько раз кончила?

— Слыш ты пелот б%я, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень маленького дружка! я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло:

— Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким голоском:

— Нискоко, я спал!: ) — и добовляет- с@ка импатент.

Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед ceксом. Стыдно блин.: )

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...

Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа, он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают, что делать нужно... В общем, сидим, слушаем, вдруг слышим — появилось какое-то бормотание, смотрим — наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее, не в окно а в никуда) и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разборчивее:

— Как он задолбал... каждый день одну и ту же х.. ню несёт...

Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации:

— Б.. ть, бросить всё, нах, уехать в деревню... , купить кур... взять корову в лизинг...

После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.

Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди.

Назовем его, для определенности, Антоном.

Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список "необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным африканским аборигенам.

В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение переносить многое на голове. Им так было удобно.

Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек.

Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят тележки на голове...

Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек.

Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе!

Обсуждалось поведение дочки одной из них.

— … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет!

— Да пусть гуляет. Возраст ведь такой.

— Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно!

— Да тогда уже не погуляешь.

— Ну почему же, если муж нормальный.

Останавливаться и переспрашивать не стал.

Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?

История произошла лично со мной.

Пошли с друзьями в клуб, естественно оторваться, напиться и забыться, девушек поснимать.

Как положено в самый разгар вечеринки я нахожу обольстительную гламурную девочку и предлагаю ей поехать со мной ко мне домой — я в тот момент снимал квартиру недалеко. Она помялась немного, но после пары коктелей с мартини согласилась.

Приехали домой, я открыл бар, откупорил мартини, яблочный сок, сидим, первый тост, второй, фильм включили. Жду продолжения.

Пошел в туалет и краем глаза заметил суету, пятой точкой почуял неладное, хлопнул дверью, а сам притаился за дверью — в щелочку смотрю — достала маленький пузыречек и мне в стакан льет. Я аж подсел, правда в туалет захотелось...: )

Я не растерялся, думаю — как бы не выпить... И бокалы то падла разные — не поменяешь! И тут она говорит что тоже в туалет хочет — уходит. Я скорее на кухню — шарюсь в аптечке — нахожу снотворное (до этого в квартире жила бабушка — видимо проблемы со сном были), тоже не долго думая ей в стакан высыпаю. через секунду когда я перестал размешивать выходит она, улыбается... Давай говорит выпьем. Ну... Деваться некуда, чокаемся, я делаю маленький глоток, а она демонстартивно выхлебывает весь стакан. Я не удержался, улыбнулся — и это было последнее что она помнит. Так я и познакомился со своей женой.: ): ): 0

Живем мы в Германии довольно давно... Тут познакомились, тут поженились, тут и дочка родилась. Дочка разговаривает на двух языках — русском и немецком. Все вроде бы неплохо, но вот словарный запас русского исключает возможность использования идиом и фразеологизмов. Собираемся в гости, шестилетняя Катя умудряется одевать обувь, одновременно расчесывая барби. В сердцах жена восклицает — Катя, ну что ты чухаешься!

На что дочь швыряет куклу на пол и в том же тоне отвечает — Я не чухаюсь! Я даже не знаю ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!...

Детский сад просто..

История произошла с коллегой по работе у которого дочурка недавно пошла в детский садик. Все бы ни чего но столь продвинутые дети порой выкидывают такие фортели что даже взрослые иногда не понимают от куда у детей такие познания. К счастью коллеги и несчастью воспитателей его дочурка обладает сверх мощным интеллектом способным затмить любого воспитателя. И так детишки сидят в комнате, а воспитатель показывая картинки животных объясняет детям что это за животное иногда спрашивая у детей знают ли они что это за животное. И вот как-то на картинке попался Писец животное такое и воспитатель спрашивая у детей знают ли они что это за зверь заморский пытается узнать у них его название. Но ни кто не знает, на что воспитатель говорит, что это Писец и рассказывает где он живет и чем занимается. На что встречает яростный протест дочурки коллеги, которая возмущенно говорит, что воспитатель врет! На что воспитатель удивленно спрашивает Анечка почему? На что Анечка отвечает

— Писец это когда очень плохо! А то что вы показали это просто серенька лисичка! ..

Bоспитать в ауте, а против детской логики не попрешь...