Свежие истории от 20 апреля 2009
Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!".
Историю рассказали в начале восьмидесятых.
На Пасху райком устроил публичный антирелигиозный диспут. Участники — лектор общества "Знание" и местный поп. Зал принудительно полон.
Лектор подробно обосновал пользу атеизма, перечислил ошибки христианства. Священник слушал молча.
Наконец, пора выступать. Батюшка сказал залу два слова, и диспут закончился.
Эти слова: "Христос воскресе! "
3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.
Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой, что называется,
История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к себе в кабинет
<ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
<ZaLeT> короче типа за пьянку лишили прав
<ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
<Nismo> бггг
<ZaLeT> и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой
Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...".
Думаю: "Bот блин, делать нечего..."
"ЖИ...".
Думаю: "НЕ ЖОПА?!"
"ЖИЗНЬ"
— Странно — думаю — ну них[рена] себе, какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?!
Пошла вторая строка: "Г....".
У меня аж от сердца отлегло =)
Потом он затирает эту "Г" и произносит:
— Ладно, не будем раскрывать всей правды...
Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит:
— Закрой глаза, вытащи язык.
Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык:
— Наа фаштенее.
Еле дали справку:)
— Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников? Разницы я что-то сильной не замечаю
— Предполагается, что привлеченный — он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный — мы его взяли, он наш, но только возмездно.
Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
— Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском — MYNET.
Дамы морщатся.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |