Свежие истории от 22 марта 2009
Проходила недавно наша компания профосмотр.
Захожу я кровь сдавать. Спрашиваю, из какой руки?
— А, какую не жалко.
— Для вас — никакую.
— Ах, как приятно, вот бы все мужчины так.
В общем, обычное бла-бла-бла.
Набрала докторка крови и смотрит ее на просвет.
— Ну, как, — спрашиваю, — съедобная на вид?
— Не знаю. Гемоглобин, вижу, в норме, а на вкус не пробовала.
— Ни разу?!
— Нет, за все пятнадцать лет работы — даже-даже.
— Как же так?! Ведь, говорят, что тогда будет вечная молодость, и даже бессмертие!
— Нет, не пробовала, и не тянет.
А через два дня сообщают, что 9 человек должны сдать кровь повторно, и я
в том числе.
Видимо, все-таки распробовала...
С утреца сегодня сходил в магазин. Омлетиком решил любимую порадовать.
Всё нормально, лучок, помидорка доходят на сковородочке, а жена уже проснулась и тоже на кухню, к раковине, типа посудку домыть со вчерашнего ужина.
Кухонька у нас небольшая, особо не развернёшься. Вот я её и попросил — А не пошла бы ты, дорогая. Ну хотя бы в комнату, порядочек навести. Когда будет готово позову.
В ответ — Сейчас я тебе яйца помою и ухожу — Секундное замешательство.
Наш смех был настолько заразительным, что даже сын проснулся.
Знаю, что шутки ниже пояса не очень интересны, уж извините.
Спасибо Константину за историю про сказку, потому что сама несколько лет тому назад с той же сказкой испытала "повышенное удовольствие". Книжку
"Мальчик-с-пальчик" нам презентовали. Читать ее дословно своему 4-х летнему сыну мне воспитание не позволяло — переделывала в процессе чтения как могла. Наверное поэтому сказка ребенку очень нравилась, потому что постоянно получалась новой. Но однажды ребенок меня сильно допек и, в качестве воспитательного процесса, я не придумала ничего лучшего, чем просто читать это сказочку ДОСЛОВНО. Остервенело читаю и понимаю, что ребенок впал в некий ступор... У малыша глаза в пол-лица и он потрясенно выдает: Мама! Но ведь ДАЖЕ ДРОВОСЕКИ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ
Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается!
Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не
должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится
когда хочет есть. 50т. рублей!"
MiHaS
Так получилось... Пуговица на джинсах подумала, что хватит уже терпеть такого хозяина, у которого пузо не соответствует размерам носимой одежды, а покупались штанишки далеко до того момента, когда любимая первая жена стала "откармливать" не менее любимого первого мужа. Даже, вернее, когда "мужа", вопреки имиджу "худенький" решил
Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!!
ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
ОН: Итак, мы приходим к следующему:
— Надежный
— С чувством юмора
— Нормальной зарплатой
— Не изменяет
— Приятный внешне и по общению
— Пунктуальный
— С хорошей памятью
— Надежный
— Спокойно относится к изменам.
ОНА: Ну, за это я буду его любить:-)
ОН: Ну я понял ) если найду такого — дам знать )
ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.
ОН: Миллиардером стану.
П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!%(
Я: что тебе по ночам не спится-то?)
П: отрываюсь за месяц воздержания!))))
Я: О_О так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;)
П:???
П: Дурак!!! У меня КОМПА месяц не было!!! Компа, пля! Я по ночам теперь ГАМАЮ!)... И по дням тоже, када с работы вернусь!)... и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))
Я: (((
П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания... ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила??? теперь не до тебя, прости!: Р
Я: Т_Т
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |