Свежие истории от 18 марта 2009
Заранее извиняюсь за орфографию, печатаю с мобилы, это вам не СМСку накропать. Итак!
Pаботал я на одном заводе, в г. Н-ск, и был со мной в бригаде один балагур, бабник и пр. Любил он сильно как нибудь прихворнуть и — в медпункт, к нашим красавицам и светильничкам медицины. Это все преамбула.
А вот и сама история. Прихватил
Случилась со мной на днях забавная история.
Зарегистрирована я на пресловутом сайтике mail.ru и если кто знает есть у них там такая примочка именуемая ответы@mail.ru. Задачка ресурса незамысловата: вы задаете вопрос, вам на него отвечают, за ответ идет начисление баллов, за вопрос наоборот соответственно. Итак, это была преамбула.
Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет
на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от
роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам
тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло
"[ФИГ]ЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что
мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему?
На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и
дадут всем п%%%ы. Правда, пап??"
До рынка доехали не сразу...
История произошла с моим знакомым, после бурной гулярнки. В общем напился он просто ужасно и два человека пошли сажать его в маршрутку, чтоб до дома добраться (машину в таком состоянии водите НЕРЕАЛЬНО), причем на следующий день он рассказывает:
— Сажусь в маршрутку, причем на переднее сиденье и думает, что в машине у знакомого, а не в маршрутке и видит пачку сигарет (водительских). После этого не долго думая достает сигарету и закуривает, а там сидел еще один парень и смотрит большими квадратными глазами на него, причем ОЧЕНЬ большими, а наш герой не долго думая протягивает ему пачку со словами:
— Угощяйся
У салона была просто истерика, потом понял что не в машине едет и отняли у него сигарету...
Пару лет назад был в турпоездке — в Аркаим через Башкирию. Водитель — татарин на стоянках без конца вспоминал парня из прошлого заезда: вот на этом бревне сидел Саша Соленый, вот здесь купался Саша Соленый... Заинтересовался необычной фамилией, стал уточнять. Оказалось, это были молодожены — Саша С АЛЕНОЙ!!!
Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в Африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в Альпы!
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю. Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
— ----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! — гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет — придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
— ----
Знал бы Ю. Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Х[рена]се" и называть друг друга "сцуконахами", "[дол]банавротами" и "кониной [м]лядской"...
Лето то ли 1993го то ли 1995го – меня в тот год в отряде не было. МГУ-шный стройотряд "Спарта" под Смоленском. Работали по 12-13 часов в сутки, кормили нас на убой (каждый вечер – по пол-цыпленка на рыло) – когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так, что сестрица встретила округлившимися глазами – "Ой, слон вернулся". Еще год
Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
"Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала — ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь..."
Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо — аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо — двойной аромат натуральной арабики.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |