Свежие истории от 12 февраля 2009
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да, эффект будет сногсшибательный!
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера — Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
"Все о вреде курения"
... Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что
Диалог на одесском рынке "7-й километр":
— Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
— А в лобешник?
— Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших нет. Продавец:
— Женщина, вы хозяйка?
Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе) оркестром.
Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы достать себе место в зале – и мечтать не стоило. Однако двое артистов оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета: это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его соло и не услышали.
Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного зала (бывшему большому человеку в "органах") со словами: "Мил человек, разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта. Эти ребята – музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали".
Но с "бывшим" этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех троих от дверей, он громко заявил: "Это – неправда! Они — местная шпана. Я их знаю!"
Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в руки и с улыбкой похлопал "бывшего" по плечу, сказав ему при этом громко, чтоб все слышали: "Молодец! Настоящий сын Советской Власти! Врешь – и не моргаешь".
Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного Зала.
ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, с@ка женат...
Я разочарована в этом способе знакомств... Больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!
Из былых времен, или "Волшебная сила искусства".
Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос, и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого
Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами из соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну, уж очень нетоварный вид — в помете, в перьях. Но народ ничего, берет — какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отовариться молодому лейтенанту, и он эдак интеллигентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы — очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну, и орет она куда-то в подсобку:
— Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!
А оттуда, не менее громким голосом отвечают:
— Сама давала, сама и протирай ;)
Очередь ответила дружным хохотом.
Мама мыла раму... или как читают наши дети
Стою вчера на улице, за спиной супермаркет впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины чтоб не мешали прогулкам и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит — "МАТЕРИТСЯ". При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, кто, где??? Оборачиваюсь — супермаркет МАТРИЦА:) п. с. даже после "прочитай внимательно" все равно было "матерится" п. п. с. интересно кто научил ребенка?
Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |