Свежие истории от 7 февраля 2009

в мою сторону. Заинтересованно.

Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда. Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома.

Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару.

На новогоднем корпоративе пели "По тундре, по широкой дороге…". Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались.

Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в "сапера". Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета.

Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать…

Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам.

Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением. Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного. Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами.

Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.

зрелище — огромная, мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное лошадиному уму — двигалась она вдоль движения, а водители снижали скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то безумном порыве я кричу: "Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под колеса автомобиля!!". В воспаленном сознании проносятся десятки вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику, дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор "Пойдем скорей Лошадь ловить!"? Тут два варианта — либо его разыгрывают, либо администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала — как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?

И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: "Скорее приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!". На что дежурный так вкрадчиво мне отвечает: "Девочка, не балуйтесь, положите трубку". Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным голосом: "какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!".

По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.

Далее такой диалог:

— Простите, к вам Лошадь не приходила!?

На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос гаишника

— Приходила

Я радостно

– Ну и что, повязали!?

— Кого? — удивленно спрашивает голос.

–Как же кого, Лошадь, конечно!!!

И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла прийти в себя. Он изрек:

— Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.

То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:

— И что с ней сделалось дальше?

— В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.

Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке раздался радостный голос девушки из нашей компании: "Хозяин лошади нашелся!!!" Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели, как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово, это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и теперь находится рядом со своим хозяином.

Под окнами нашей компании они проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам — длинную дорогу домой…

всех возрастов — от 20 до 45.

Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в стране тогда шла очередная мыльная опера, "Просто Мария", кажется. Так вот невозможность насладиться очередной серией этого "шедевра" расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось, интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем инструмент. Она несла вести с "воли", а имеено, пересказывала серию показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью.

Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным реквизитом, вещает прокуренным голосом: "А он енто, значить, как давай кричать, а она как испужается..." и все в ответ с предыханием "Да ты что! Ох! Ах! А дальше то что?". Ну, просто, премьера в драматическом театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не подвергаться остракизму.

история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из легких – две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же тяжелой работы.

Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке, пробормотал: “Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный...”, — забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под бочок к мужу.

Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты вскочил”, как он заговорил:

— Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала, я номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить надо, как она. Вот номер...

И уснул опять.

Проснулись мы рано, — пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор:

— Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары снились.

— Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала.

— Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? – мне всю ночь кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк, колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за номер-то?..

Бывает такое, время от времени, — устал человек сверх меры, и начинает во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.

Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж никогда не бываем.

на эту дорогу никакого права не имел. Я вышел из машины и строго сказал:

— Мало того, что ты нарушаешь правила, тебя еще и задавить могут.

— А вот подойди поближе, — прищурился енот, — я тебя так цапану, замучаешься потом по поликлиникам бегать. Может, я бешеный?

— А вот задавят тебя, — нахмурился я в ответ, — будешь ты не бешеный, а дохлый. Будешь здесь лежать и вонять, пока какой-нибудь гриф не сожрет тебя. Иди в кусты.

— А ты кто такой, чтобы мне указывать? — вытянул спину енот, — имммигрант-ты сраный! — У меня и отец здесь от блох чесался, и дед. Ладно, не ссы, если обо мне так заботишься — вези меня к себе домой, я-то все-равно с женой развелся, и ужином меня давно никто не кормил. Дашь мне молока и булку, только, смотри, чтоб свежую, — я всякую плесень есть не буду.

— Ну, садись тогда, — открыл я дверь офигевшей Камри, — а кусаться точно не станешь?

— Да пошел ты, Чейтатель, — провилял мне жопой енот, усаживаясь в пассажирское кресло.

— Пристегнуться не забудь, чучело полосатое, — почесал я в затылке.

Енот снова показал мне язык.

Доехали мы быстро. Пару раз мне енот намекал, что я еду с превышением, и что мои привычки пролетать перекрестки на поздний красный, даже ночью, меня до добра не доведут. Ну, тут уж я его послал, - тоже мне нашелся блюститель правил.

Приехав домой, я спросил:

— Ну, и где тебя прикажешь высаживать?

Енот презрительно прищурился, вывалился на траву, понюхал воздух, и фыркнул:

— Вот вроде не тупой ты, Чейтатель, не идиот, а просто [бах]нутый – ни одной красивой полосатой бабы у тебя в округе нет, ходят какие-то облезлые шмары, а мне теперь здесь жить. Ладно, давай молоко с булкой, чего расселся? — Фыркнул все это, и ушел под куст.

Ну, и что я? Да ничего, и булку дал, и молока. Сожрал мой енот все, и спасибо не сказал, паразит, — пропал, как и не было его.

А с пару недель назад вдруг приперся мне под дверь, с такой же как он сам полосатой кралей и тройкой спиногрызов. Язак показать не забыл, и потребовал молока со свежеми булками. Теперь ему одной булки мало, — машет хвостом, что дескать, новое семейство кормить надо. Ну, а что ж делать-то остается? – буду кормить.

Вот только объясните, — почему я, вроде доброе дело сделав, должен этого охламона с его новой семейкой выхаживать? А что если его прошлая супруга у меня объявится, — алименты ей тоже мне платить, что ли?

холодно было... Зашла в аптеку — купить грелку ребенку, вдруг холодно будет. Высоко на витрине, я увидела что-то напоминающее грелку и говорю девушке в окошке:

— Это грелка наверху? Дайте мне, пжалста, такую.

Девушка что-то невнятно сказала и добавила:

— Будете брать?

— Буду!-отвечаю я жизнерадостно.

Завернула она все в фирменный пакетик. Я его схватила и понеслась домой.

Прошло полчаса как я дома. Муж решил осмотреть покупки. Слышу голос:

— Слушай грелку бракованную тебе подсунули... Она лопнутая с одной стороны...

Блин, думаю, че такое...

А муж продолжает:

— Я не понял, тут в инструкции написано, что грелка называется по научному кружка Эсмарха?!

Кто не знает, кружка эта для клизм предназначена.

Тут до меня начинает доходить, что конкретно мямлила девочка в аптеке.

На меня нападает истерический хохот, пытаюсь мужу объяснить что почем... Он конечно посмеялся, а потом спросил:

— На фиг ты ее купила, я не понял?

И я... пошла в аптеку, хотя знаю, что обмен и возврат там запрещен.

Девочка долго смеялась, а я поменяла несчастную кружку на прорезыватель и соску.

А в той шапке не хожу, хотя мой муж говорит, что дело не в ней!!! Вот зараза!