Свежие истории от 5 февраля 2009

с лекциями. Проскочить на халяву – нереально… Почти.

Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно бесконечно, но речь сейчас – об экзамене.

Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен мастерски, без лишних усилий…

С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для запаха) говорит преподу:

— Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет пересдать…

— Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны!

— Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера.

После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и… четыре балла в зачетке.

С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией, родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или еще что? Не знаю.

сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном обычно заканчиваются фразой: "Вот с@ка, опять насрал!"

Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта с@ка не ест.

А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал. Добрый чувак этот питон.

А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет, питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.

— Пипец твоему питону, — сказал я Оленьке.

— Да где тут СТОП, твою мать! — прокричала Ольга, так и не разобравшись в инструкции к новой стиралке, — Да сделай же что-нибудь!

— Да сейчас, давай из розетки выдерну! — ответил я.

Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня, офигевший.

— Ну нажми что-нибудь! — протестует Ольга.

— Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а про аварийный слив сама ищи!

— П%%%%ц, он там не задохнется?

— Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?

Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.

Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.

И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.

и правильно, не голодать же ей в продуктовом.

История вторая.

Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.

Хохма третья.

На химфаке были два студента: пе[тух]а С. и С. Перминов. Писали они свои фамилии с инициалом только таким образом.

И на десерт.

Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть на хренову идею?" "Господи, — думаю, — неужели мне сейчас призрак коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это вместе звучать будет, то ли муж принципиальный — моя жена должна носить мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)

невероятную историю.

(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное "как всегда" и вышло).

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: "Передвинуть стену на 10 метров". Дали мне и другим "бойцам" по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?

– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?

– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей "операции".

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли "20 метров назад". (Потому как им по телефону сказано было: "Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла". Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти "перестройки" сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)

Но "в армии приказ не обсуждается, а выполняется". И мы его выполнили "беспрекословно, точно и в срок". Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге.

"Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно" — совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. "Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами". (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был "прикормлен", вряд ли ему не дали бутылку для "сугрева" в ходе этой ночной "операции"). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или "рейда" — я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан "отбой тревоги" и нам разрешили продолжать спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно "испарились" буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: "Ну не на руках же их вынесли!"