Свежие истории от 16 января 2009

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала — у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться — и угрозами, и уговорами — ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.

Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа "сколько пьет", "что пьет", бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему — "последняя стадия алкоголизма", "белая горячка", "типичный случай" и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену

— А что это он у вас трясется так, как будто от страха?

А жена отвечает

— А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ".

Померили ему давление — а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ! !! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!

В догонку про электросвинью.

В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили:

— Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!

Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает.. . Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в аухе...

Были мы как-то с мужем в гостях, с ночевкой, в одной семье, эдак лет на 9 постарше нас. Мы приехали и нас сразу посадили за стол, ну как, собственно, пологается в таких случаях. Вдуг из комнтаты появляется милейшее создание-голубоглазая, со светлыми кудряшками, четырехлетняя девочка Лиза и тут же запрыгивает к моему мужу на колени. Ну, мы поулыбались такой детской прыти и продолжили "трещать" о чем-то своем. Лиза, не слезала с колен моего мужа весь вечер, кормила его из рук всем что было на столе, принесла ему все свои игрушки, читала стишки, пела, причесывала его... ну вообщем развлекалась как могла.

Пришла пора укладываться спать. Лиза изъявила желание лечь с нами, на запрет залилась горькими слезами, после чего с нашего позволения, ей разрешили. Как только мы втроем остались в одной комнате, это милейшее голубоглазое создание, меняется в лице и с серьезнейшим видом, говорит мне: "Тебе лучше уйти в мою комнату и спать там, потому что сегодня я буду любовницей твоего мужа"... Немая сцена. У нас дар речи пропал. Лиза ни сколько не смутившись наших обалдевших глаз, немного помолчав сказала: "Хотя ладно, спи сама сегодня с ним, а то в день знакомства ложиться в постель с мужчиной не прилично"

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:

— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:

— Боооже, Царя храни.. . Сииииильный, держааааавный...

Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

иду с восьмилетним племянником (П) впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.

П: а что она так идет?

Я: ну просто пакет тяжелый — перевешивает.

П:*задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!

Сегодня ночью просыпаюсь, чувствую вонь — напукано, жутко пахнет. Думаю ну жена, что же ты такое ела на ночь, что так воняет. Несмотря на сонливость мозг выдает идею: укрыться с головой под одеяло!

После проделанного трюка с одеялом, я окончательно проснулся и понял

1. Жена здесь не причем и вообще она довольно хороший человек

2. "Свое №№№вно не пахнет" — явное заблуждение

3. Глаза таки режет:)

А ЛЯ ГИТЛЕР

Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики. Тут уж товарищи пришли в непонятки:

— Зачем?

— От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!

Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...

Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих — половина, меню в ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже Мандрем — меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно:

Chicken Tikka /Цыпленок Тикка

Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...

Она (16:17:28 17/12/2008)

Сашка, привет. Как поживаешь?

Я (16:42:17 17/12/2008)

Сашка?)

Она (16:43:05 17/12/2008)

Пардон, Александр

Она (16:45:58 17/12/2008)

Я смотрю, вы весьма придирчивы к словам, или это гордость, а может, просто чувство собственного достоинства? я (16:48:18 17/12/2008) нет, просто я Виктор )