Свежие истории от 2 декабря 2008

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" — "я не могу" — "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" — "да нивапрос,

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

Эйлори: меня из очередного христианского чата пнули.

Эйлори: за замечание, что "Сатана" — грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания — не от лукавого, это их кто-то обманул...

Было это давно...

Экзамен по неорганике на первом курсе в вузе. Экзамен проходит в лаборатории. Экзаменатор (Э) раздал билеты, посидел немного и вышел из аудитории по каким-то делам. Наши ребята тут же подрываются к столу Э, выливают из стоящего на нём графина воду в раковину, наливают туда бутылку водки... Проходит минут пять, Э возвращается, наливает из графина "воду", естесственно, чувствует запах, не пьёт; ставит стакан на стол и уходит. Испугавшись последствий, водка меняется обратно на воду... Заходят Э и другой препод, обсуждают между собой, нюхают, пробуют на вкус — всё как должно быть. .. Итог шутки был печален — в основном пересдача, пятёрок ни одной.

С форума переводчиков: "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах..."

Кошмарик

Про ниндзя

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: "Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер".

Рассказал знакомый флотский:) За что купил — за то и продаю. (С)

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано -немеряно.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

— Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.."звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!

— Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?

— лучше рысь тогда тёще точно пипец

— Лучше — сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак — в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем, в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем — в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т. д.

Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж: Уважаемые, туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все, что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут — третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Hу уж, хрен! Это МЫ вас, [м]ля, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

Было это в незапамятные времена, в расцвет застойных времен, дорогого Леонида Ильича! История сия произошла до моего рождения, а посему рассказана будет в варианте, услышанном автором, т. е. , достаточно, близко к оригиналу!

Был у нас в райцентре при почтовой службе гусеничный бронетранспортер, занесенный туда неизвестно как, после списания