Свежие истории от 13 октября 2008

Сижу как то я в самолете по рейсу из Чикаго в Шарлотт, а он все не откатывает от "кишки," закрытого трапа то-бишь. Наконец-то командир объявляет нам, что мы ждем опаздывающего пассажира из первого класса.

И так как все были весьма этим раздражены, этот же командир предлагает нам всем этого мужика разыграть... Представьте, через несколько минут в кабину бегом врывается этот важный господин в дорогом костюме, взмокшим от пота, закидывает свою ручную кладь в верхний багажный отсек и усаживается, тяжело дыша и утирая платочком багровое от проделанного спринта лицо.

Самолет начинает откатку ко взлетной полосе и командир по радио объявляет:

"Добрый день, дамы и господа!

Мы приветствуем вас на самолете Боинг-767 компании Юнайтед Эйрлайнс, совершающий полет по рейсу Чикаго-Сидней с посадкой в Сан-Франциско..."

Мужик-бедолага вскочил с неописуемым ужасом на лице (ведь летел-то он всего в Шарлотт), схватил свои сумки, и в этот момент все пассажиры, как и было задумано, дружно крикнули "Попался!!!" (Gоtсhа!!!):^)

Все, конечно, рассмеялись и весь полет прикалывались над бедным мужиком.

Но в конце концов все расстались друзьями.

Карасик?

Брательник рассказывал:

Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно — ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по технике безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и о*реневает...

Внутри коробочки — надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕН ЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ — В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"

Инспекция пошла успешно

Sorin рассказал:

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т. е. фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

У моей мамы есть подруга — профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой.

Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ).

ПИ: Александр Владимирович — вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей?

МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

ТД?

— когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

У знакомой два сына — 8 и 4 лет. Старший ест кусок ветчины, завернутый в тонюсенький лаваш. Младший, глядя на него кричит: "Мам, я тоже колбасы хочу! Только без салфеточки!..."

VaLidol

Сам не видел, но рассказчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй, слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и... Дальше с места пассажиров: сидим, ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."

Террорист??? А что оставалось думать?

... Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

Hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

Эту историю я услышал от дяди.

Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и. т. д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик.

Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!).

А когда доползал, то вставал на задние лапки,

порой глянешь на свой комп, и думаешь, сколько-же у меня говна на диске... А как надо форматнуть, думается: ёлки палки, как-же я без всего этого буду жить?