Свежие истории от 25 ноября 2007
Эта история произошла, когда мой ребенок был еще мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечесвенной промышленности называлось "подж%пник". Ну, и собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребенка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "пожд%пником", ехидно так меня спрашивает: "Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как ЭТО называется?" Я глазки на нее поднимаю и молчу. А она мне: "Это ЛЕДЯНКА! !!" Так что, дорогие родители, следите за тем как и что Вы говорите.
Когда мне было лет 14, зашел у нас с матерью спор о том, что я плохо учусь, на меня все преподы жалуются ну и все такое.
Долго мы с ней спорили, в итоге я ей говорю: "Да это Галина Ивановна(к примеру) Зал@пу, свою раскроет, и орет на весь класс", и вижу что у мамы что то с лицом непонятное становиться, глаза круглые. И она мне отвечает: "Да ты знаешь, что такое Зал@па?"
Ну а я, с чистой совестью говорю: "Да, конечно знаю, это рот".
На самом деле я так думала. А мама, опешив, говорит: "Да это тютька, у мужиков, а не рот". Я покраснела, и тут еще и братец, 7лет, добавил, который сказал: "Мама, Зал@па – это увеличительное стекло"
Есть у меня один знакомый(З). Юморист на третий день. Т. е. на третий день до него доходит, как надо было бы ответить посмешнее. Но перлы выдаёт — от и до! Причём достаточно застенчивый, чтобы входить в кабинет близкого друга свободно — всегда постучит сначала.
Сама ситуация. Рабочий день, кабинет, в котором сидит хозяин —
Поезд ПИТЕР-АДЛЕР, захожу в своё купэ на 2 человека, как по щучему велению сидит красивая блондинка, которая едит отдыхать в Сочи. Как только тронулся поезд, мы уже дружно сидели и пили дорогой коньяк. девушка представилась певицой одного из плывучих ресторанов на "НЕВЕ", и оказалась простой как газета "ПРАВДА".
Вся наша балталогия имела эротический настрой и сводилась к неминуемуму ceксу. Время катастрофический сокращалось и настал момент когда её руки оказались у меня в спортивках и дальше мой не слабомощный микрофон у неё ворту. мин@т был исполнен професионально на 5+. По окончанию она вскидывает голову назад, открывает рот, берёт щепотку соли с солонки на столе, грациозно засыпает в рот соль и заглатывает содержимое во рту. На мой недоумённый вид она ответила что на работе мы всегда делаем так и что это блюдо они называют "СЛИВКИ".
Когда она вышла по надобности, я беру солонку и выкинул в открытое окно чтобы снова не повторилась такая ерунда, а по приходу сказал ей, что с соседнего купэ постучась девука и попросила соль я и отдал.
Перед вторым заходом она попросила чтобы я пошёл и принёс отданную салонку. Прихожу я и говорю что сожрали всю соль на что она ответила:
— О Дуура! сразу видно деревенская, сожрать столько соли со сливками, мне бы эта соль на месяц хватила!
Встретил недавно знакомого. Голова полностью лысая, ресниц и бровей нет, на лице заживающие ожоги.
Спрашиваю что случилось. Оказалось, плавал человек в ванной и от скуки решил устроить себе "джакузи" — взял баллончик для заправки газовых зажигалок и стал им под водой пшикать. Пузырики поднимаются, ванна прямо с гидромассажем, кайф! Набаловавшись, товарищ решил покурить. Взял сигарету и чиркнул зажигалкой. Только он не учел, что газ для зажигалок ТЯЖЕЛЕЕ ВОЗДУХА, и он не ушел в вентиляцию, как друг расчитывал, а осел в ванной над поверхностью воды. Полыхнуло неслабо. Бровей и ресниц он лишился сразу, а то, что осталось от его пышной шевелюры пришлось сбрить наголо, что бы народ не пугать. Хорошо что кроме головы и рук остальные части тела под водой находились. Покурил называется.
"Добрый вечер, уважаемые болельщики!
Сегодня в 23 часа по московскому времени начнутся два последних матча отборочного турнира Euro-2008. В Андорре собрная России сыграет с командой этого карликового пиренейского государства, а в Лондоне сойдутся в очном поединке команды Англии и Хорватии..."
В слове сборная буквы поменяли, а помоему правильно только букву пропустили, между буквами "б" и "р" букву "о" потеряли
В детское неврологическое отделение попадает девчонка Тонька 4-х лет. Сирота. Родная тетка от нее отказалась из-за полной неуправляемости. Верховодит в палате, грязно матерится, бъет всех смертным боем, каждое утро приходит в ординаторскую и клянчит витаминки.
Молодая доктор-интерн, работающая первый год, сердобольно выдает порцию. Помимо этого витаминки отбираются у сопалатников послабее. Развилась аллергия от витаминного обжорства. В очередное утро милое создание требует витаминку. На что докторша отвечает: "Витамин не дам -ты и так вся чешешься". Маленкая просительница выдает: "Сука старая" и с треском захлопывает дверь. Немая сцена всех присутствующих эскулапов. Тихий трагический голос докторши: "Нет! Я не старая! "Эх женщины, женщины. Каждая о своем.
Давно дело было.
Сдавала я в училище экзамен по истории.
Конечно были шпаргалки, но они мне не очень помогли.
Наконец, вызывает меня историк овечать.
С огромным скрипом отвечаю по билету, получается где-то 4-.
С облегчением вздыхаю, но тут гад историк говорит:
— Давайте еще на один вопрос ответим. Если ответите — поставлю 5, если нет — 3.
Вспомнив всех предков историка (про себя, разумеется), беру билет.
Там, как мне показалось, огромными буквами было написано:
"Задачи индустриализации 30-х годов".
Мама моя!!!
Возвращаю билетик и говорю:
— Ставьте мне хоть 2, но ЗАДАЧ Я НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ, И НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ, ПОТОМУ КАК МНЕ НА ХРЕН НЕ НУЖНЫ!!!
Поставил 3.
Услышанный разговор в нашей фирме. Сотрудница фирмы и бухгалтер:
С — Лера, скажи, когда зарплата будет.
Б — Я не Лера, я — Олеся.
С — Да, да, извини, но всё же, когда дадут зарплату?
Б — Я зарплатой не занимаюсь.
С — Ну ты ведь Лера?!
Занавес!
Сегодня с утра разослал крик души по друзьям да коллегам. Народу понравилось. Спешу поделиться.
Тема: О спорте, садоводстве и немного о религии
Текст письма:
Я — человек скорее молчаливый (пока трезвый). Но сегодня, как и Лев
Николаевич в свое время, НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!
Я — политический овощ. Не то, чтобы я
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |