Свежие истории от 21 ноября 2007

По дороге с работы домой прохожу мимо Таможенного Терминала. Там скапливаеться очень много дальнобойщиков, так, что не то, что проехать — пройти сложно.

И вот пытается припарковаться на тротуаре "КАМАЗ" с поуприцепом.

А там тополь рос с пол метра в диаметре. Уперся "друг" правым передним углом фуры в него... машина заглохла.

Не глядя почему, водитель запускает двигатель, а "КАМАЗ" машина мощная, ломается дерево, и в аккурат ложится по серёдке кабины.

Водитель сокрушался по поводу отсутствия страховки:))

Рассказ коллеги по работе:

11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный доложил матери:

— Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!

— Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)

— У меня острый трахеит!

— Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!

— Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!

P.S. Вот оно, молодое поколение!

Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю.

Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный

— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:

— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?

Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но удовольствие от посещения получила.

"Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и духовного благополучия?"

А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же развалилось такое благополучие?

"Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей… …Порою на берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие полезное".

А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.

Значит так, устроился один мой знакомый на Масло-жир комбинат на сезонную работу — ничего сложного, работа только с одним веником и двумя кнопками — для выгрузки машин используется специальный агрегат который высыпает семечку в специальное хранилище, наклоняя при этом грузовую машину. и если работать СИЛЬНО небрежно машину можно перевернуть.

Так вот, второй рабочий день приятеля. С утра подъезжает машина груженая под завязку. Водитель приехал на комбинат в первый раз, и соответственно немного нервничает. Тем более машина поставленна не совсем в идеальном положений (небольшое отклонение допускаеться), и когда её начали переворачивать она начала сильно скрипеть (звук похож на лязг тонущего корабля), водитель нервничает ещё сильнее и с сомнением ( а зачем он сюда вообще приехал!) в голосе интересуеться:

— А какие либо аварий часто здесь бывают?

— О чём ты, да за время моей работы на этом месте здесь все было идеально! — с непререкаемым авторитетом заявил "давнии" работник МЖК.

— И сколько ты здесь работаешь? — с проклюнувшим уважением в голосе поинтересовался водитель.

— Да второй день. — скромно заметил приятель.

Реакцию водителя нетрудно догадаться и представить...

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само собой "фууууу!! [м]лять!!!" и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

Моя мама работает медсестрой, рассказала такую историю. Лежал в урологическом отделении дед. Выписал врач ему свечи. Через день дедок жалуется, что какает он с кровью. Как же ржал весь персонал, когда выяснилось, что дед не вытаскивал свечку из упаковки, а просто обрезал ножницами. Вот острые края ему все и порвали.

Лежала я на сохранении в роддоме. Вечером, как водится, делать нечего, и мы, те что помоложе, собирались в коридоре потрещать. И вот зашел разговор, кто как в туалет ходит(по-большому, естественно). А надо сказать, что нам всем выписали свечи, бывает такое у беременных, запоры мучают. И вот моя соседка по палате и говорит, мол, проблем никаких, хожу хорошо. Все, кроме одной, соглашаются. Та молчала-молчала и выдает: "Я не понимаю, свечки же в писю, причем здесь "стул"?". Мы чуть не родили от смеха. Она, оказывается, 2 недели(!!!) не туда вставляла свечи!

Моё

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.

Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем? , пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть — солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.

Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице...

Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.