Свежие истории от 19 ноября 2007

Надо сбросить факс с реквизитами.

Звоню — на проводе, судя по голосу, молодая девушка.

Я — Вы можете принять факс?

Она — Да, конечно.

Я — Стартую?

Она — Записываю.

Только что:

Краем уха слышу разговор коллег женского пола, причем улавливаю только часть разговора:

...

Одна говорит:

— Так и Москва не сразу строилась...

На что другая отвечает первой:

—... Но она дешевая...

Те кто это слышал просто попадали под стол от смеха...

Только что. Читаю новостную ленту:

"C футболиста из Нальчика сняли подозрения в изнасиловании

15 ноября 03:57

Следственный отдел прокуратуры Фрунзенского района Владивостока принял решение отказать в возбуждении уголовного дела по подозрению в изнасиловании футболиста нальчикского "Спартака" Александра Амисулашвили. " (с)

Долго думал: КТО КОГО насиловал...

Сегодня, как человек шибко больной и к физкультуре с первого класса неприспособленный, пошла я на кафедру физкультуры за темой для докладика. Думала как всегда, "что болит, девушка, о чем писать будем?"

Ниче такого. Дала мне физручка тему. "Советская песня как феномен культурной истории эпохи сталинизма СССР"

Обычный будничный день на работе. Вдруг Танюха громко кричит: "Девочки!!! У меня экран ноликами покрывается!!!. Нам с Ксюшей было некогда посмотреть, что случилось, посмотрел Ваня. Экран в XL резко покрывается ноликами сразу после открытия файла, прям целые змейки ползут по экрану!... а если чтото пытаешься нажимать, он еще и рычит... "это вирус." — сказал Ваня. Танюха прибегает в истерике, берет телефон, набирает номер компьютерщика... я говорю: "погоди — давай посмотрим, что у тебя там случилось"... Сажусь за ее комп. Все вроде нормально. Включаю XL... и... побежали змейки ноликов по экрану... мне смешно!!!:-)... и тут приходит Ксюша... многозначительно смотрит... и говорит: "Девочки, калькулятор с клавиатуры уберите!!! БЛОНДИНКИ блин. ..":-)

PS: кстати, Ксюша тоже блондинка, причем натуральная!

Был у нас в городе таксист Митрич. Не высокого роста, весовая категория 150кг. На стоянке такси открывает заднюю дверь женщина и спрашивает:

— До Сочи подвезёте?

Не поворачиваясь назад, так как невозможно было повернуть свою ожиревшую шею, Митрич отвечает:

— Тристо рублей!

Такой расклад женщину не устроил, она хлопнула дверю и отошла. Митрич заводит машину и укатил. Приезжает в Сочи и спрашивает

— В Сочи куда?... В Сочи куда?!

Обернулся с большим трудом а там никого нет. Сильно ударяет об руль кулаком и говорит — Ах я свой вес и. ал!

Домой из института добираюсь на метро, а потом еду на троллейбусе. Однажды выхожу из метро и вижу, что мой троллейбус уже стоит на остановке. Я рванул к нему. Впереди меня несутся молодой парень с пожилой женщиной. Уже на пол дороги я вышел в группу лидеров, т. е. оказался на втором месте. Вот так и несёмся. Впереди парень, потом я. За мной дама. Она летит и на всю улицу кричит: -Держи, держи его(типа того чтобы этот парень бежал быстрее и по-возможности тормознул экологическую технику). А в это время в троллейбус заходил милиционер. Услышав её истошный крик он вышел из троллейбуса, занял круговую оборону и оставался в засаде пока мы не добежали. Как только я добежал и поставил ногу на ступеньку, этот бздительный милиционер, схватив меня за рукав и выдернул из салона. У меня глаза по 6 копеек. Я спрашиваю: — Чё случилось? Он гордо заявляет:- А вот сейчас узнаешь. Тут подбежала женщина. Мент гордо:-Вот! Я поймал его. Женщина не глядя:-А? Да ну тебя и пулей влетает в салон. Двери закрываются и на остановке остаёмся я и трижды орденопросец защитник правопорядка.

Не мое:

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

— Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

— Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу.. .

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое

Работаю бухгалтером в небольшой фирме по торговле всякой всячиной. На дворе апрель месяц, для тех, кто не в курсе — месяц годовых и квартальных отчетов. Голова просто дымится! Кроме этого нужно еще ежедневные продажи забить в компьютер (очень небольшая фирма).

Т. е. когда голова перестает соображать, беру продажи и тупо переношу их в комп.

Вижу — проданы 5 прокладок для водопроводных кранов, а комп выдает что их на продаже нет. Я тупо соображаю что, вероятно, ошибся в наборе слова и машина меня не понимает. Набимраю по буквам: "прокладка", результата нет. И тут в офис за чем то забегает продавец этого отдела Марь Ванна. Я поднимаю на нее глаза и вопрошаю: "Марь Ванна, как у вас прокладки называются?" Вижу ее охреневшие глаза, но не понимаю причины.

Она: "Какие прокладки, Андрей Николаевич?"

Я: "Ну обычные прокладки на кран-буксу."

Она (с видимым облегчением): "Так и называются!"

Я (раздраженно): "Да нет их у вас!"

Встаю и иду в торговый зал. За прилавком стоит молодая девушка Света.

Подхожу к ней и говорю: "Света, покажи мне прокладки!"

Нужно было видеть ее лицо. На нем крупными буквами было написоно: "Я, конечно, готова, но вокруг покупатели все-таки!"