Свежие истории от 16 ноября 2007

Случилось со мною. Пришла к супруге подруга, очень крупная девица. Посидели, пообщались и решили метнуться в одно место по делам, ну а подругу типа подбросить до дома. Выходим из дома, я — первым следом идёт подруга, а последней жена. Подхожу к машине, а рядом с ней на лавочке сидит местный алкаш, такой знаете ли рубаха парень лет 50. Ну поздоровался с ним, а он показывая взглядом на подругу, громко так спрашает: "А это, что тёща твоя?" Ответил правду, что нет. Жена, ну и подруга соответственно тоже вопрос слышали. Сели в машину, подруга на заднее сидение, и с супругой переглядываемся и сосмеху давимся, еле сдерживаемся, а подруга озлобленная сидит. После того как мы её высадили долго ржали, и было из-за чего — подруге 21 год всего.

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:

— У вас пиво безалкогольное есть?

— Да.

— Тогда бутылку и 150 водки.

Выпивает водку и начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих.

Объясняет:

— А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.

Эта история о том, как я пыталась подключить интернет. Звоню в Стрим. Приехал курьер с модемом. Пообещал, что через 3-5 дней все будет. Через 5 дней пытаюсь соединиться-хрен вам, ничего не получается. Звоню опять. Говорят, ждите мастера. Через день мастер приехал, посмотрел, куда-то позвонил, ждите, говорит, после тестирования все будет работать.

Гуляю с дочерью (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может, лет 6, с котенком. Котенок совсем маленький, чуть больше ладони. Вся детвора площадки кинулась его тискать. Девочка всем разрешает, рассказывает про животинку. Мы, мамаши, стоим умиляемся, тоже не удержались, погладили. Через полчаса все начали расходиться по домам. Осталась я с дочерью и девочка с котенком. Девочка, видимо, очень вежливая, собирается уходить, подошла ко мне прощаться и говорит: "ТЕТЯ, ВЫ ТОЛЬКО ПОТОМ РУКИ ПОМОЙТЕ, А ТО У МОЕГО КОТА ЛИШАЙ!"

Мой муж безумно мнительный. Если у него что-то заболит, то он сразу решает, что он смертельно болен. У него были и "опухоль мозга"-это когда голова болела дня два, и "рак крови"-слабость чувствовал, и "менингит"... Вобщем, весело. Однажды заявляет, что он уверен, что у него рак легких, говорит, легкие болят. Как могут болеть легкие, я не очень понимаю, но мне все надоело, договорилась с врачами, поехали в поликлинику, сделали ренген. 10 минут, в течении которых мы ждали заключение, он, наверно, уже решал, в чем его похоронят. Естественно, ничего у него не обнаружилось. Смотрю-повеселел. Приехали домой. Я говорю: "Ну, успокоился?". Ответ меня убил."Я,-говорит,-понял, У МЕНЯ ПТИЧИЙ ГРИПП!"

Через полгода после свадьбы отмечаем день рождения мужа. Его мама, сестра, тетя, два друга и я. Сестре 16 лет, она отпрашивается у мамы(моей свекрови) погулять до часа ночи(ее подружки что-то отмечали). Мама в штыки: "Нет, что за ночные прогулки... Сейчас такое время... Изнасилуют... и т. д." Ищет во мне единомышленницу. Но мне мамина позиция не понятна, меня гулять пускали, и ничего, жива-здорова. Но прямым текстом с ней спорить мне не с руки, да и девчонку тоже надо поддержать. Я и говорю: "Я в 2 ночи стала домой приходить, только когда стала встречаться с будущим мужем. .. ДО ЭТОГО ПРИХОДИЛА В 5". Немая сцена..

Институтская общага.

Новая соседка:

— А где вы тут покушать храните?

Я, мрачно:

— В желудке!

У меня мама смотрит телевизор и очень громко включает звук, особенно это раздражает, когда спать ложусь. Вчера попросила ее сделать потише телевизор, она сделала, но расслышать героев любимого сериала видимо очень трудно. И тут слышу, совсем другой звук, захожу в комнату, а мама звук у телевизора выключила совсем, а рядом с собой поставила приемник и поймала волну с тем же сериалом. Вот тебе, пожалуйста, домашний кинотеатр, ну разве не гений?

У моего начальника дети приколисты.

Перед Новым годом у сына спрашивает (парню 13 лет): а что может на НГ тебе костюм купить?

Из комнаты голос дочки: Ага, купи ему, папа, костюм зайчика...

Сын: Из Плейбоя!!!

По поводу серозадого.

Все-таки прав Задорнов, что у нашего человека ум пытливый.

Прочитала я эту историю — про серозадого — и как вы думаете, что я сделала вечером первым делом?

Попыталась отскоблить буковку на табличке этого банка — чисто для проверки, действительно ли отскабливается или нет.