Свежие истории от 15 ноября 2007

Преамбула.

Моя жена — исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.

Амбула.

Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический

Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.

Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":

— Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)

На что получила ответ из-за пульта:

— У всех, когда ты в этом платье!

И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:

— Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.

Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил. ..! А вдруг кто притаился?

Дело было осенью. Сидим мы, значит, всей аудиторией на паре нехитрого предмета под названием Экономика отраслей. Препод весело и задорно читает нам лекцию, с легкостью отвлекаясь на посторонние темы. Вплетает в разговор все, что привлекло его внимание. Аудитория уже почти не слушает, люди заняты своим делом, я вообще по сотке играю. И тут препод выдает, глядя в окно: Вот в природе все циклично, сейчас, например, у нас что? Осень? Правильно, осень... А за ней что? Зима... А за ней весна, почки... А у меня весны не будет...(погрустневшим голосом) и почек тоже не будет. ..

Лекция была сорвана...=)))

Только что.

Отправила в одну организацию факс, и перехванию, чтобы узнать — прошел или нет.

— День добрый. Факс прошел?

— Добрый день. Да, что-то тут торчит...

Года два назад.

Настырно пытаюсь отправить факс, а на другом конце провода меня также настырно пытаются убедить, что на их факсе нет кнопки "Старт".

Неделю назад.

В маршрутке.

Водитель: Так, не будем смущаться. Господа, не стесняемся, не робеем, глазки не прячем, А ПЛАТИМ!!

Подумалось...

...

Сказка "Машенька и три медведя"...

...

Вы представляли себе когда-нибудь эту МАШЕНЬКУ?!!

Съела каши за ТРОИХ МЕДВЕДЕЙ!!!

Не удивительно, что когда она на стул села — он под ней сломался!!! СЛОМАЛСЯ СТУЛ! сделанный для медведя! ... , м-мм-ммм-да, уж...

А Вы её себе какой представляли!?

С утра откапывал машину от снега — вернулся домой. Надо сменить одежду, т. к. ехать к клиенту — отгружать товар. Я схватил свежевыстиранную куртку. Капюшон на липучке. К липучке прицепился шерстяной носок. А я думаю, и чего они там так все на меня странно смотрят. И никакая падла не подсказала. Подумали, наверное, что, мол, рекламисты все с причудами... Хорошо, что не трусы прицепились

В конце восьмидесятых годов я работал на одном полигоне. Испытывал различные огневые системы. И вот однажды случился такай случай.

Надо было посмотреть, как работает 30 милимметровая пушка 2А42 в "раскачке".

Ну, загрузили БМП-2. Выехали на полигон. На "мачте" должен подняться влаг (сигнал к началу). Флага нет. Бегу к Михалычу (заведующий теми делами). А он: "Стрельб не будет, прилетает министр обороны. Вот прилетит, его встретят, тогда и стреляйте".

Ладно, будем ждать. А прилетать он должен был на вертолёте. Площадка стояла прямо перед позицией. Вижу, сел вертолёт. В стороне открылись ворота, выехал картеж. Доклад, вертолёт улетает, машины уезжают, откуда приехали.

Наконец-то можно занять работой. Упражнение состояло в том, что ствол пушки раскачивается вверх- вниз на максимальные углы и пря этом ведётся стрельба. Стреляем, ствол вверх- вниз- вверх- вниз. И тут я поднимаю визор и вижу вертолёт! Стрельбу прекратить. Из ворот снова выезжает картеж и всё повторяется.

Бегу к Михалычу:

— Чё за фигня? Какая вертушка?"

— Как какая? Министр обороны прилетел.

— А то что было?

— Репетиция.

Есть на декан. ру программка, которая на основании вашей наследственности, образа жизни и заболеваний рассчитывает точное время и причину вашей смерти с 87% гарантией. Я ее скачала, заполнила, списала с экрана "Точная дата вашей смерти – 15 мая N-го года. Самые опасные дни вашей жизни 14.11.2007,15.11.2007…"

А сегодня должен был ко мне зайти программист, жду его уже две недели, названивать ему порядком надоело. В общем, написала я ему записку и перед уходом бросила на свой стол перед монитором.

После обеда звонит, все говорит, сделал, не надо осыпать меня проклятьями, все хорошо.

Вернулась, смотрю листочек с "точной датой вашей смерти" и "одним из самых опасных дней вашей жизни 14. 11.2007" на столе лежал прямо рядом с моей запиской.

История случилась такая окло года назад. Двое ребята на работе (в большом торговом центре) подсняли тёлок (типа работали тамже). Следует отметить, что один из мужиков был женат (козёл). Выпивали и закусывали на работе, всё было на мази и для продолжения банкета и секеса, само сабой, женатик пригласил данную шлёп-кампанию к себе домой, т. к.