Свежие истории от 14 ноября 2007

Было мне 19. Я училась на втором курсе педколледжа. Сентябрь, тепло, методический день. Решили с подружкой попить пивка. А еще с вечера мама попросила купить яйца. Ну, я, чтоб не забыть, купила их сразу (десяток, в целофановом пакетике, завязанном на узелок), а уж потом встретилась с подругой (зовут ее Ольга). Выпили бутылки по три, а потом деньги кончились.

Свекровь рассказывает про свою знакомую, которая втянулась в секту "Друзья Ёговы". После длительных уточнений, выясняем: "Свидетели Иеговы".

Телефонный звонок в стоматологический кабинет. Поднимаю трубку. Дребезжащие старушащий голосок: "Детка, у меня "Икарус", как к тебе добраться?".

Дома у меня шёл ремонт. Думаю: наверное, звонит диспетчер строительной фирмы, но на фига мне целый "Икарус" песка и цемента? Ладно, приедут, разберёмся. Называю свой адрес, назначаю время.

Звонок в дверь моей квартиры. Открываю. Стоит старушка и знакомым голоском верещит: "Сынок, я в газете прочитала объявление, что у вас лечат зубы без боли, и позвонила. У меня в зубе приключился "Икарус", нужно поставить пломбу".

"Бабуля, "Икарус" — это такой автобус, а зубах бывает кариес".

по поводу "серозадый"... приехала в Питер из Минска, перехожу улицу 2-ю линию на светофоре, вижу табличку " для перехода нажмите на попку и ждите зелёный нал"

(нажмите кнопку и ждите зеленый сигнал) тоже аккуратно соскоблили лишние буквы.

P.S. Эх если-бы зелёный нал так легко добывался...

Сегодня в универе.

В аудитории ветром распахнуло окно. Мороз, холодно стало. Тут один остроумный студент отмачивает: Валентина Васильна, давайте зарядку делать? ! Она отвечает: Зарядку на зачете языком будете делать!!!

Было на самом деле. Женщина стоит в продуктовом магазине, в очереди. А впереди неё мужчина покупает яйца. После него женщина тоже делает покупки и идет к выходу. (А надо отметить что дело было зимой и поздно вечером.) Выходит, вобщем, женщина из магазина и видит как на гололеде падает мужчина... Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает его: "Как яйца то?!?" На что мужчина отвечает: "Да яйца нормально, а вот головой долбанулся!" В этот момент женщина отводит взгляд в сторону и (! ) видит ТОГО МУЖЧИНУ КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА. Занавес.

Для студентов юридических факультетов.

Сидим мы в универе Славянском в Душанбе. Идет пара по гражданскому праву. Новая тема — виды товариществ. Препода медленно диктует следующее: "Товарищества бывают следующих видов: простое товарищество, командитное и товарищество на вере". Спустя секунды 2 громкий смех Лехи. Всем от смеха интересно, но каждый хочет понять в чем дело. Леха авторитет и препод просит сказать в чем дело. Он смотря на конспект Славика отвечает "Он слово вера с большой буквы написал".

Смотрели кинуху про войнуху с мелкой.

Кинуха — комедии не надо (хотя советская, патриотичная)

Короче тема:

Партизан угнал у фрицев пустую (обратите внимание) телегу и двух лошадей. Едет на телеге, за ним фрицы на мотоциклах, и догнать не могут. Да и вообще, что там мотоциклы, клячи круче!

Вдруг фрицы начинают догонять. Партизан откуда-то (судя по всему - только ОТТУДА) достает винтовку и начинает отстреливаться. Патроны, видать, взял там же (ружьишко перезарежает после каждого выстрела).

Фрицы достали автоматы (у них ТАМ тоже места много) и стреляют в него. Очередями. А попасть не могут. Ну вот не могут и все тут! Не правильные такие фрицы, не ученые.

Партизан достает гранаты (ну очень объемное у него то место), бросает их — опять не попал!

Фриц тоже берет гранату (у них там видать договор был — партизан выбирает оружие), бросает... на удивление попал! Партизан падает с телеги с ПУЛЕВЫМ ранением!

Но самое главное: лошади-то ушли от фрицев, и пришли к партизанам в штаб! О как быстро он коников завербовал!

А вы: киноляпы, Голивуд... О что в Советском кино бывало!

И скажите, как ребенку 8и лет объяснить, какого хрена я смотрю грустный (по умолчанию) фильм и ржу?

Значит, работал я год назад на шахте Анненская механиком клетьевого подъема... Обьясню для тех, кто не знает, что ето такое... это такая машина, которая опускает и поднимает смену из шахты... а я командовал людьми, которые ее обслуживают... ну и соответственно, иногда опускался в шахту... ствол проверять, руд. дворы ну и все такое...

На нашей

Когда я училась в первом классе, мы взяли с улицы котенка. Как позже выяснилось, девочку, назвали Микки. Летом меня всегда отправляли в деревню, так и в том году тоже. Мама с папой решили, что кошке тоже стоит отдохнуть от города и отправили ее со мной. Первые дни Микки стремалась выходить из дома, потом начала потихоньку совершать вылазки по огороду, а потом и за калитку. Представьте горе семилетнего ребенка, когда любимая кошка не пришла ночевать. Не явилась и на другой день. Я слышала разговор бабушки с дедом, что, мол, собаки ее погрызли. И вот где-то через неделю приходят к нам штук пять разгневанных деревенских бабок и прямо с порога начинают орать: — АААА!!! ПРИВЕЗЛИ МОСКОВСКУЮ ПРОСТ%%УТКУ!!! ОНА ВСЕХ КОТОВ ИЗ ДЕРЕВНИ УВЕЛА! В карьере их видели! Ваша лежит, а коты вокруг нее и так и сяк! УВОЗИТЕ!

Самое обидное, что когда мы пришли к карьеру, ни одного кота там не было. Так кошка осталась на воле. Долго еще рассказывали, что она со своими котами ушла в лес и по ночам всей бандой лазила по погребам. А была такая интиллигентная...