Свежие истории от 5 ноября 2007
предыстория... в семье есть 4-летный сын и мама ждет второго, причем тоже сына. а малой брата не хочет ни при каких условиях, хочет сестру. процесс уговоров продолжается уже несколько месяцев. сын уверенно стоит на своем. не помогают ни уговоры, ни подкупы... причем если рождается брат, мама должна его оставить в роддоме, а вот сестре уже репетируется радушный прием... и вот мама попадает в роддом, рожает сына и проблемма из чисто семейной принимает масштабы роддома. в процессе помощи семьи участвуют уже и свежеиспеченные мамочки и их родственники и весь медперсонал роддома. и вот однажды случается чудо... приходит это чадо с папой к окнам роддома и кричит: "мама, можешь забирать его... я уже нашел, кому мы его отдадим..."
Машенька и верблюд.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо,
Был в одном Воронежском ВУЗе (а мож и счас есть) препод по истории.
Калоритный такой мужчина — под 2 метра ростом и с бАААльшим пузиком.
Понравился он нам с самой первой пары. Первый курс, середина сентября.
Молодые студентики. Заходит он, такой деловой, в аудиторию, подходит к своему столу
(а меня как раз угораздило за первую
Было это почти 4 года назад. Первый курс факультета ПММ. Матанализ. Точнее говоря, ПЯТАЯ пара лекций матанализа.
Нервы на пределе. Препод немного сдвинутый. Точнее, просто помешанный. Причём, на религии.
Сидим, медленно подыхаем. Ещё раз повторю — пятая пара матана в перемешку с богословием.
Кто-то что-то записывает в тетрадку, кто-то играется с мобилками, кто-то играет в карты. Остальные просто базарят на повышенных тонах.
Препу всё это, видимо надоедает, он наконец-то отлипает от доски и поворачивается к нам с длинннннющим монологом про то,
как мы все его достали. Последняя фраза в этом монологе: "Вы можете на моих лекциях не появляться вообще. Мне здесь достаточно одного человека,
которому я всё это буду рассказывать". И опять отворачивается к доске. Ну мы его послушались. Все дружно собрались и вышли из аудитории.
Тем "единственным слушателем" на этой лекции оказался сам препод.
Был у нас по Термеху один препод. Очень уважаемый, довольно-таки пожилой. И с небольшими дефектами речи. Однажды сидим у него на практике, задачки решать пытаемся. Одна задачка была про "шасси".
Неглупая студентка просит помочь. Препод к ней подходит, наклоняется, читает условие задачи. Все взоры обращены на него в ожидании умных речей (по поводу задачи, естественно). Он условие прочитал и обращается к студентке: "Саси". Та в недоумении смотрит на него и глазами хлопает.
Препод удивляется иповторяет ещё громче: "Не поняла? Саси." Уже вся аудитория услышала и начала дружно ржать.
Преп удивляется на студенточку ишо больше: "Ну саси. .." Хватает ручку и начинает у неё в тетрадке рисовать это самое ШАССИ.
Функан у нас вёл один довольно молодой и довольно хороший препод. Один был у него недостаток: он мог одновременно картавит, шепилявить и вообще нести что-то непонятное. Прогуляли мы с подружкой самую первую его пару. А я человек очень смешливый, поэтому одногруппники меня заранее предупредили об его "особенностях", чтоб я особо не ржала. Короче говоря, сидим на его лекции. Он диктует определение
"плотного множества":
— Множество называется полоитным...
— Каким?
— Полоитным
—???
Начинает по слогам:
— По-ло-ит-ным.
Решили не испытывать судьбу и заглянуть в конспект, по какому он диктовал. Множество оказалось ПЛОТНЫМ.
Но самое большое впечатление на нас произвёл "Принцип ВЛОЖЕННЫХ шаров" в его исполнении.
Диктует:
— Принцип въ ыаженных шаров.
Дружно переспрашиваем:
— Каких шаров?!!!
— Въ аженных.
Далее начинаются дружные предположения группы по поводу этих шаров. У кого-то эти шары выложенные, у кого-то вообще влажные.
Решили переспросить ещё раз
— Какие шары-то? !?!?
— Ну чё тут непонятного? Въыоженные. Один в другой.
За почти 5 лет обучения в родном ВГУ поняла: Преподы-программисты, особенно те, которые в возрасте, особенно женщины, любят нести непонятно что. Отсюда и появляются у их студентов аХфоризмы, типа "непрЫрЫвные прЫрывания просРанства".
Идёт лекция. Одна всеми любимая Преподавательница с очень громким голоском пишет на доске, непонятно зачем, текст какой-то программки. 10 минут до перерыва.
Мы начинаем скулить: Ну давайте лучше пойдём к компам, лабы делать... Мы сами эту программку наберём...
Преподша успокаивает:
— Ребята, да тут немного. Я ЩАЗ КОНЧУ.
Под дружное хихиканье раздаётся голосок с задней парты:
— Не кончу, а закончу.
Она не унимается:
— Всё, Я КОНЧАЮ!
Хихиканье переходит в ржание.
Звенит звонок. Преподша расстроенным голосом заявляет:
— Ну вот, и с вами не успела. Ну ничего, у нас сегодня ещё одна пара. Я НА НЕЙ КОНЧУ.
И удаляется на перемену.
Студент (С) задаёт вопрос:
С: А если я не смогу на экзамен прийти. Ну, по уважительной причине.
П: А что же у тебя за причина?
С: А я к другу на свадьбу иду!
П: А что, твой друг без тебя не женится?
С: Нет!
П: Ну экзамен сдашь и пойдёшь!
Аудитория начинает заступаться:
— Ну ему же надо будет себя в порядок привести, причёсочку там сделать... и ты ды и ты пы.
Преподша:
— Ой, да что он девочка что ли? Какую ему причёску? ГОЛОВКУ ПОМОЕТ И ПОЙДЁТ!
После сдачи экзамена напомнили студентику не забыть "её самую" помыть...
Ехали мы с однокурсником в автобусе, причем стоя. Рядом сидели 3 девушки, женщина и бабушка. Мы по специальности типа айтишники:), так что нам было о чем поговорить. Я рассказывал о том, как на одном компе ставил линукс. "Под виртуалкой, — говорю, — идет нормально. Поставил на голую..." — и тут эта женская толпа с выпученными глазами оборачивается и смотрит на меня, видимо ожидая продолжения — "... не стоит..." — автобус замолк — "поэтому я ее снес и поставил другой дистриб.". В выпученных глазах появляется отвращение, и головы бытро отворачиваются, с трудом сдерживая ворчание. Ну и кто из нас озабоченный?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |