Свежие истории от 1 ноября 2007

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.

Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.

Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.

Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.

Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

прочитал тут вчера историю про парней отжигающих на проводном "радио росиии"... так вот это не одномоментный отжиг... это передача такая есть на радио росии, про осужденных типа... вот так среди всей этой пурги про таблетки и бальзамы есть 20минут где читают письма этих "романтиков" про то как они "исправляются" и ставят знойный махровый шансон, под который они очевидно должны исправляться. .. вот такая прикольная история федерального масштаба...

Видел своими глазами. Захожу в магазин, ну типа бухла, жрачки прикупить и тут следом появляется такой конкретный полубомж-сиварь и пузырёк дешовенькой водяры покупает. Так получилось, что из магазина мы вышли вместе. На крыльце его ожидала охеренно страшная бомжиха, которой он по выходу из магазина игриво так заявил: "Ну что синеглазая, поехали кататься". Представляю эту незобываемую ночь любви.

История произошла с другом в далёком детстве. Гулял он с братом по пустырю за домом и тут неожиданно его приперло срать. Домой идти далеко да и в лом прерыать прогулку, решил оправиться на свежем воздухе. Сделал своё дело и обнаружил, что подтирочный материал отсутствует, ну а с обосраной жопой не в кайф лазить по округе его искать. Дал поручение брату найти что нибудь подходящее для указанных целей. Через некоторое время брат приносит ему кусок ДСП (древесно-стружочной плиты, меблю из неё делают), типа ничего более подходящего не нашлось. Выбора небыло и пришлось использовать то что под рукою и не искать себе другого. Вытерев сой говённый зад куском ДСП, разбухшего от недавно прошедшего дождя, они продолжали своё рондеву. Но ДСП дало о себе знать, очко и близлежащие пространства сильно кололись и прогулка была сорвана. Придя домой он проинформировал бабушку о случившимся, и, вот что значит опыт, та намазала задницу детским кремом. Боль утихла, жар прошёл, малышу помог колпол, ну в данном случае детский крем. Стех пор друг понял для чего создан детский крем.

История случилась со мной. Пригласил домой девушку на ночь, для того чтобы весело провести время. Пришла, всё как положено, залезли в кравать и начали страстно извращаться. Когда всё уже поднадоело, решил я её в очко оприходовать, тем более, что подруга была не против, а обеими руками ЗА. В комнате было темно. Всё само собой происходило в резинотехническом изделии, так как безопасность прежде всего. Сделал я своё дело, вынул член из дупла, снял гондон и бросил его, как я предполагал на пол, ну и типа ко сну отходить собираюсь, тёлка меня больше не интересует. Чувствую запах дерьма, думаю про себя: "тварь, хотьбы подмылась", но из-за врождённой интелигентности вслух естественно ничего подобного не сказал. Лежу, засыпаю то так повернусь, то эдак. Запах то пропадает, то сново появляется, блин, помаялся и уснул. Ночью просыпался пару раз, такаеже ерунда. Всё выяснилось утром, когда проснувшись я начал розыскивать на полу гондон и необноружил его там, терялся в догадках. разгадка нашлась в момент заправления кравати, он-презерватив, обнаружился у меня в изголовье постели, весь перемазаный фикальными массами. Всё приходит с опытом. После этого случая я стал более аккуратно обращаться с использованными предохранительными средствами, что и вам рекомендую.

Даже не знаю, наверно это грустно. Говорили, что компьютерные тесты – просто самый адекватный и беспристрастный способ оценки знаний.

Тут наблюдала, как в одной серьезной организации идет компьютерный тест типа на "проф. пригодность". Один человек (зам. начальника) сидит перед компьютером, и к нему по очереди подходят все остальные. Он вводит поочередно их имена и за каждого заполняет тест. Каждый "сдающий" при этом еще из-за спины пытается что-то подсказывать.

Так они все и сдали тест. На одинаковый балл.

У нас на заочном отделении экзамены разрешается сдавать компьютерным тестированием, для этого выдают диск, тест на котором студент может выполнять дома на домашнем компьютере. Причем у него есть три попытки.

То есть с полным комфортом и с кем хочет.

Вот такое оно, компьютерное тестирование…

Моей дочке 6 лет. Идем домой, заходм в подъезд — лифт не работает, идем пешком. Ребенок этажи зрит:

— Это четвертый, это пятый, это никакой*, следующий наш!

* — цифра была стерта!

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.

Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:

— Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!

Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Прочитал тут историю про то как Яндекс на слово гемморой выдал "гемморой за деньги" и ссылку на МайкрософтРоссия... Решил проверить... Такой ссылки не нашел зато нашел другую — "лечение геммороя КИРПИЧАМИ и чесноком...")))

Не знаю... Может у кого были подобные случаи...

Вобщем собирались мы ехать в дом одтыха на несколько дней дабы справить там день рождения друга... Есесно затарились всем необходимым... Но когда выходили из магазина вспомнили что забыли купить пипетки (кто курил гандж — поймет зачем..)) и презевативы (понятно зачем)... Подойдя к аптечному киоску друг попросил продавщицу:

— Дайте пожалуйста 4 упаковки РАЗНЫХ презервативов...(уж не знаю зачем ему разные...)))

— У нас,- говорит она — презервативы все одинаковые (гммм...)...

После секундного раздумья друг выдал:

— Тогда дайте две упаковки презиков и 4 пипетки. ..)))

На пол мы сползали по стенке этого самого киоска...)))