Свежие истории от 30 октября 2007

Сегодня в нашем немаленьком городке отожгли челы, отвечающие за проводное радио. Ну, вы знаете, на кухне, для пенсионеров, где сплошь гонят рекламу лекарств всяческих. Так вот, вырубается на время "Радио России", и для неподготовленных людей включают тоже известное радио, и гонят пургу про воровскую романтику, зону и т. д. Топ-20 для водителей маршруток. Спасибо, мужики, давно так не смеялся!

Сегодня с другом, который приехал из другого города, в машине катались.. Он покурил так, не сигарет, есс-но, пивка попли.. И всех ментовских машин боялся... Вроде ничего, отъехали от оживленных районов, а тут мент в окно стучит... Все, кент на измене... Оказалось друг-мент решил поржать... Вышли, пообщались... Мента вызвали на вызов... Убежал... Мы разошлись по домам... Потом Кент-мент звонит мне с неизвестного номера и говорит: — Помнишь со встречи ушел на вызов, там оказывается громко музыка играла... у Светы (нашей знакомой) ты давай, приходи... Побухаем...

Поржал, но не пошел.. Да ну их...

ВОЕНКОМ

Был у нас в школе предмет, гражданская оборона и военное дело. Преподовал полковник Церетели. Весил он кг 130, а то и больше. Походка у него была такая тяжелая, казалось что под ним может рухнуть земля. На уроках он сторался показать себя строгачем и требовал от нас ПАЦАНОВ военной дисциплины, но с этого у него ничего не получалось.

Работал в одной конторе. И в один день вызывает нас САМ Генеральный, учредитель. Короче Большой Босс. Косяк у нас с коллегой небольшой был и босс начал орать, причем матом и по полной программе (с русским языком у него все в порядке). Выйдя из кабинета пошли выполнять нужный отчет. Через некоторое время к нам заглянула секретарша Генерального пакетик кофе стрельнуть. Диалог:

— "А что это вы двое так усердно пишете?"

— "Так отчет срочно делаем, нас шеф вы2.71б@л."

— "Ааа. Слышала. Он так КРИЧАЛ!!"

Минут на десять-пятнадцать технический отдел упал под столы. Секретарша вылетела из кабинета, покраснев: "Пошляки..."

Со слов друга:

У нас на первом курсе случай был. Лекция по матану. Читает декан. А у него манера такая: он чтобы акцентировать внимание аудитории на главных вещах и дать студентам возможность осознать что им только что было сказано, после главных тезисов делает паузу в несколько секунд, в это время все сидят и усиленно втыкают (или делают вид что втыкают), так вот сидят значит две группы в аудитории, лекция сложная, никто ничего не понимает, народ занят своими делами, но усиленно шифруются — декан все-таки читает. И вот после очередного важного тезиса наступает "дежурная" "умная" тишина в аудитории, первые ряды с умным видом пялятся на доску, и в этот момент откуда-то с задних рядов слышится довольно четкое "В карты будешь?". Тишина стала ещё пронзительнее и, достигнув апогея, взорвалась дружным хохотом всей аудитории...

Послали как-то раз нас с напарником в командировку в Ингушетию на две недели. Приехали, освоились за неделю и тут моему напарнику захотелось местную женщину опробовать. Две недели менту без женщины пробыть нереально! Побродили, поспрашивали, поискали, нашли! Приводим их к нам в номер, напарник в ванну пошел со своей а я на диване устроился и вот уже непосредственно идет половой акт, и я нарочно промахиваюсь и попадаю ей в "задний проход", ну думаю, класс, легко зашло, ай-да буду сюда! И в этот момент слышу от Ингушской красавицы: "Слыш, э, не туда! ТУАЛЕТ попал, да?!". Больше заниматься с ней этим я не мог, т. к. лежал под диваном скрючившись от смеха.

Я с супругой и ещё одна семейная пара решили съездить в Питер. Ну решение принято приобрели билеты на поезд и в назначенный день прибыли на ж/д вокзал. Сразу информирую — погода была весьма противная, моросил мелкий дождик и ещё один факт, который имеет принципиальное значение — платформа расположена низко и для того чтобы попасть в поезд необходимо

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну, и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так, чтоб проснулся. Он подрывается и высовывает свое опухшее с просонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку Винстона синего..."

Охранник, с просонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

С моей девушкой встречаемся 2 года... Познакомились благодаря ГАИшникам (отняли права за сплошную в одном месте), поэтому никогда не упускаем возможности отблагодарить их. А вот и сама история:

Встречаемся на 2 машинах с Иринкой, покупаем по сникерсу и едем на поиски друзей... Полчаса сумасшедшей езды по городу и вот — они

Идем с коллегой по улице, смотрим на припаркованные авто, обсуждаем, какие лучше, какого цвета и какой объем двигателя. Так он говорит, что выгодно иметь автомобиль с объемом двигателя 1 литр (автовладельцы поймут), а я говорю: "Не, мне литра мало", на что мимо проходящий мужчина косо так на меня посмотрел и видимо подумал, что мы про алкоголь говорим, а девушка я очень миниатюрная и литр меня с ног свалит...