Свежие истории от 25 октября 2007

В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте, Аркаша внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов. На первое суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с кортофелем и хек с тушённой капустой. Не третье компот и чай. Минут через пять закончились борщ и котлеты, ещё через десять — поджарка, а когда подошла его очередь, остался только чай, но без сахара и заварки.. Будучи человеком незлобливым, на этот раз Аркаша взорвался. "Что б вы сгорели!" — в сердцах выпалил он, красноречиво плюнул под ноги и ушёл не солоно хлебавши.

Аркашино пожелание осуществилось довольно оперативно. Когдо он шёл домой после смены, почувствовал запах гари. Возле столовой увидел пожарную машину! Бойцы в касках поливали здание из бранспойтов. Оказалось, что на кухне взорвался котёл. К счастью никто не пострадал, а Аркаша, поверив в свои необычные способности, стал подрабатывать ясновидением.

О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает.

Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!

Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает:

— Что бывает, когдва происходит зацепление зубчатых колес?

Немедленный ответ:

— Колеса сношаются!

Комиссия и студенты стараются сдежать хохот. Это удается, пока зав. кафедрой не выдает сурово, на полном серьезе:

— Вы будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами!

Народ просто рыдал от смеха.

Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:

— Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т. п.

Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:

— Доклад окончен. Спасибо за внимание!

Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:

— Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!

Ответ студента:

— Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!

Зав. кафедрой:

— Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...!

Ржали долго, кроме студента и профессора

Вчера сам видел. В маршрутку заходит бабулька далеко за 60, еле стоит, все роняет.. Уселась... Достает сотик и набирает номер, далее разговор: "Мама, я уже подъезжаю. Скоро буду" (народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).

Далее идет еще одна фраза: "Скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину). А я просто подумал: семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... Вот че бывает то...

Одна супружеская пара( они ещe тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...

"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"...

Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...

— "Ну и самец!" — возгласы в аудитории.

— "Нет, это неандертальская девушка", — сообщает лектор.

— "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!"

Сидим как-то в общаге, ничего не делаем. Заходят студенты-активисты и предлагают нам заполнить анкету молодого избирателя. Один из вопросов звучал примерно так: "Назовите Вашего любимого политического деятеля."

Соседка моя думала-раздумывала, кто же это у нее любимый. Наконец спрашивает:

"Слушай, как правильно пишется — ХакОмада или ХакАмада?"

Я говорю: "Не знаю, пиши как слышится."

Она (соседка) еще немного помучилась и наконец изрекла: "Да ну её к черту. Напишу "Черномырдин".

Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема — последовательности.

Читает доцент Хухунашвили ( с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа: "Э, слющай, функция убивает вь этай точке".

И тут он выдает бессмертное: "Пасматритэ на этот члэн послэ"давательности".

Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.

Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление "Во время занятий не входить".

Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!